好笑的检讨书,2024好笑的检讨书范文

好笑的句子

1、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

2、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的

3、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

5、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

7、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

10、有钱人终成眷属。

11、问世间情为何物？一物降一物。

12、我总在牛a与牛c之间徘徊。

13、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

14、我为你大爷感到悲哀。

15、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

16、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

17、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

18、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网

19、没什么事不要找我，有事更不用找我。

20、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

21、连广告也信，读书读傻了吧！

22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

23、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

24、两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型？

25、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

26、便秘了的原因是地球引力太小。

27、人又不聪明，还学人家秃顶！！

28、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

29、女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

31、我是耶稣他儿子，椰子！

32、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！

33、我爱你！关你什么事？

34、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

35、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

37、如果输了今生那么我也不要来世。

38、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

39、不做下一个谁，只做第一个我。

40、生时何需久睡，死后自会长眠。

41、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

42、我希望有一天我能用鼠标双击我

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好笑的短信

1、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

2、我说：你是猪。你说：我是猪才怪！从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪！

3、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。

4、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！

5、室友在那聊天，一个人问：小时候睡觉做梦最怕什么，另一个说：应该是找厕所吧，又问：那比找厕所更可怕的是什么？室友思索了一会说：厕所找到了。

6、囚犯甲：你被判刑6年，不担心老婆爱上别人，跟你离婚吗？囚犯乙：一点不担心，第一，她品德端正；第二，她很爱我；第三，她也在监狱里，要关8年哩。

7、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

8、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥

9、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

10、有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励（朱古力）豆。

11、又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！

12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

13、我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！

14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

15、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上

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1、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。

2、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。

3、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

4、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

5、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。

6、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！

7、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！

8、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

9、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

10、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

11、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

12、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

13、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。

14、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

15、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

16、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

17、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

18、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

19、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

20、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。

21、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

22、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。

23、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

24、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

25、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。

26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

27、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

28、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

29、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视

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好笑的qq签名

1、举杯消愁愁更愁，不如来根黄鹤楼

2、你就是欠揍，还是欠死般的揍

3、这个年龄，说爱太早；说永远太远

4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

5、既然你已经选择了和我背道而驰，就不要再回头了

6、我们要向前看，不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是好

7、忍无可忍，笑一笑重新再忍

8、你今天流的汗和泪，都是你当初选专业时脑子进的水

9、一入肉文深似海，从此贞操是浮云

10、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球

11、海尔兄弟为什么只穿裤衩？ 因为他们没红钻

12、你翻开这张牌，就狠狠的否定了我们的将来

13、小说如童话，现实如残渣

14、任何一个人，失去了另一个人，都会活的一如既往

15、不论你多有出息、多能干，现在只能败在我这朵枯花上了

16、我没那么大方，容忍你、又宽容她

17、跟我玩分手的把戏，我看你就这点本事了

18、能被抢走的爱人，那不是爱人

19、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了

20、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

21、大姨妈是真的烦人，没来的时候惦记，来的时候又希望大姨夫带它走

22、我现在才知道，铅笔不止是2b还有你

23、都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗

24、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口

25、如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错

26、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人

27、一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓

28、有人说我花心，我却觉得我那是多情

29、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐

30、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽

31、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困

32、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊

33、禽兽，放开那女孩，让我先来

34、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了

35、一分钱一分货，稀饭喝了不止饿

36、把qq号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友

37、马化腾私下说：学十年语文没有聊半年qq效果好

38、别在姐面前卖弄单纯，姐复杂的很

39、你若三心二意，我必逢场作戏

40、别跟姐装酷，姐零下十几度

41、风声雨声读书声，我不出声；家事国事天下事，关我屁事

42、淑女的气质，和我扯不上半毛钱的关系

43、当我心狠的那一刻，就注定不会心软

44、别崇拜我那骄傲的倔强，你没有任何的权

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好笑的话

1、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

3、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

4、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

7、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

8、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

9、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

12、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

13、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

15、我现在才知道，原来取款机上的：atm是奥特曼的英文的开头大写。

16、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

17、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

18、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

19、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

20、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

22、刚才一mm打电话给我：来我家吧，没人！兴奋的狂奔而去！！！敲了半天门，发现真的没人。

23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

24、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

25、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

26、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

27、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

28、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

29、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

30、

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滑稽好笑的qq说说

一、男子相亲，跟一mm在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。 男子问道：你是如何看待房市的？ mm愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好！

二、在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！ 今天返城，老丈人说：城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。 岳父，你养的这些鸡。。。 老丈人边喂小草鸡边道：鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。。。

三、最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉！！ 好奇问他，这熊孩子偷偷告诉我：最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！！！

四、我：老公，你说话要照顾我的情绪，我有一颗玻璃心，怕受伤！！好吗？他：老婆，每个月我上交工资的时候，声泪俱下请多给我一百零花钱的时候，你的玻璃心在哪里？？？？？我：、、

五、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪:美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真tm变态，居然有人喜欢看我凶

六、很多小孩子在哺乳期都是摸着妈妈的咪咪睡觉的。我儿子就是这样！但是断奶以后，媳妇就不让他摸着睡了，说是锻炼男子汉气概。后来，后来儿子就摸着我的咪咪睡觉，特么的，这都上幼儿园了还是要摸着睡！唉，我是不是该考虑给他找个小媳妇了

七、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：看看我牙上有没有粘辣椒？ 她说没有，过了一会我又问她：我牙上有没有粘香菜？ 她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

八、屌丝：女神！我可以抱抱你吗？ 女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！ 屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。。。

九、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？ 答：狗是人类最好的朋友。

十、室友有个毛病。就是会梦游。 昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。 喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。 第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。 老子拍了半天。 特么的一个没熟。 我靠。 我先去厕所。 抽根烟压压惊。

十一、记得刚不上学那会，做的第一份工作是服务员，那会刚入社会，什么都不懂，中午吃饭时，一个老

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早上贪睡，上班不守时，工作懒散，没效率，看着是些小毛病，却很影响自己的工作和事业。小编为大家带来了不上进检讨书，谢谢查看。

不上进检讨书(一)

尊敬的领导：

时间过的太快了，一年转眼间就过去了，无形中给了我很大的压力，使我不得不从心定位自己，想想这一年都干了些什么，碌碌无为的过了一年，白白浪费的年轻的生命，还老是怨天尤人，不知上进。

我早上贪睡，上班不守时，工作懒散，没效率，看着是些小毛病，很影响自己的工作和事业。

工作还眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。养成挑三拣四的毛病，做事*蛇尾，三分钟热度，没有持之以恒的精神，下雨天烦打伞，不带伞又嫌淋雨。工作没目标，盲目的前行，就像一艘没有航行目标的船，任何方向的风都是逆风。总是悲观的看自己，一点自信都没有，

总是用失败、消极的心态看待周围的一切，二十几年了没有养成一个良好的习惯，做事懒散拖拉，没计划，盲目跟风，人云亦云，虽然脚踏实地但每天想入非非，做事都敷衍了事。

这些缺点都成了我事业和工作上的绊脚石，今年我会努力的，慢慢的改正自己的缺点，努力工作，从新看待自己。

此致

不上进检讨书(二)

尊敬的老师：

我是很认真得的写这篇检讨书，没有任何搞笑色彩，也没有任何的其他杂念，我是深刻的认识到自己错误。

关于你今天对我说的所有的所有，我会告诉你你没有放弃我是对的，还有剩下的大约430天里我会拼了命努力，证明给你看我不是你说的扶不起的阿斗，也不是说话的巨人，就这一次我很认真的向你保证，也许有的时候我是承诺过许多，我现在没有做到，至少我会一步一步的去努力实现，以前我或多或少有偷懒，有贪玩，有放纵自己…(万能检讨书)

在这篇公开检讨里，承认自己的错误，你说一个女子要会是一个有教养有内涵的女子，不能表面和骨子里成反比，再漂亮的脸蛋都会有老掉的那天，而骨子里的这些东西不管是人老朱黄了别人都会尊重你，真的只有那么一年半了，是快乐一年半苦一辈子，还是苦一年甜一辈子，都会是自己选的。

我清楚的明白，我和他们不一样，没有天生的丽质，没有天生的天分，没有吃老本的资格，没有优越的家世，没有硬的关系，也没有资本浪费时间，更不可能靠别人，只有靠自己，我庆幸的是还有理解我爱我的家人，懂我的宝贝，我不会再为那些无聊的事情而心烦，也不会为了点点的困难就放弃，因为你都没有放弃这样的我，说这是份检讨书，不去说它是一篇“认识”，以前我会有过类似的想法，每

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早退【一】

恭敬的纪检部部长：

您好!本日，我怀着深深的歉意和惭愧，为我的行动作深入的查验。20xx年10月25日20时03分，在间隔晚自习下课另有整整1小时17分钟的时候，我从讲堂后门溜走了。

彼时，我还完全不知道本身已经犯了一个多么紧张的不对。还为本身的告成逃脱而沾沾自喜。随后，纪检部的成员来到讲堂查抄，发觉包括我在内的多少个同学已经早退了。

如许的行动让您感触愤怒而震动，您的确不敢相信这是一个所谓有文化有本质的大门生做出的行动，您觉得，这明了便是目没法纪的代名词。是以，您带领的纪检部成员感触本身的责任庞大，对我们这些后知后觉的愚蠢门生进行严明而深入的教诲。在如许富裕关怀和关心的教诲下，我已经富裕认识到本身的不对，并对此做出深入的检讨和查验。

一，作为一个门生，上课是我的任务，也是我的最根本的责任。一个门生，他不上课，如何能获得知识，他如何能与同学们进行交换，他如何能够连续竭力进步?上课是我获得知识的最紧张的路子，但是我却没故意想到这一点，罔顾黉舍的规章轨制，漠视班级的办理条例，这是我的第一大错。

二，擅自脱逃，漠视班委的存在。班委是经过议定推举被选出来的有高雅本领和富裕责任感的同学，他们谨小慎微的办事同学办理班级，他们勤勤奋恳安静无闻的为班级贡献了他们的汗水和竭力，他们是班级的引领者。

作为一个有责任心的班委，做好考勤奋动，确认每个缺席的同学都有不出席原因是他们的职责，而我，一个做出了怒不可遏的行动的拖班级后腿的门生，异国对本身的早退行动做出任何解释，让班委替我负担了如此庞大的责任，此为第二大错。

我愧对付班委的忘我奉献，愧对付他们的勤奋拼搏，和他们比拟，更加反衬出我的愚蠢蒙昧，无构造无规律。

三，进修是门生的本分，身为门生的我享福着国度供给的资本，享福着包括纪检部，班委在内的很多进步构造的忘我办事，却不明白爱惜，不勤奋竭力，不酷好班集体，每天无意向学，是华侈国度资本，华侈黉舍学位的典范代表，不但异国以精良的立场和优秀的成绩来回报社会回报黉舍，给黉舍增光添彩，反而成了毁坏黉舍光荣，成为黉舍教导门生的背面讲义，这是我的第三大错。

经过议定您如海洋般宽厚的循循善诱，经过议定您如母亲般暖和的关爱关心，经过议定您如教授般明了的引领教导，我深入的认识到我的不对，并为之感触惭愧与懊悔。

如果时候能够重来，那么，在那一刻，我绝对不会选择早退，如果韶光能够重来，那么，在那一刻

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，下面小编为你整理推荐精选万能检讨书大全，欢迎阅读参考。

检讨书[1]

尊敬的老师：

您好!

首先，请允许我在此发自肺腑地和您说声：对不起!

此时，我怀着愧疚和懊悔的心给您写下这份检讨书，以向您表示我对上课说错话、冒犯老师这种不良行为的深刻认识和我真心改正、必不再犯的决心，并且分析错误，提出改正措施，以观后效!

谨言慎行，尊师重道，是中华民族的传统美德，更是我们学生理应具备的品质。从小，老师和父母就教育我们要谨言慎行，尊敬师长，形成良好的思想品德。但这次事件中，我却辜负了师长的谆谆教导之心，犯下了严重的错误，给老师您和同学们造成不良影响，真是万分抱歉和愧疚。在您的课上，由于自己脾气急躁，品行修养不够，可能错看到您给我的课堂签到不及格，以至于随口无心地说了句脏话(实为口头禅)，给您造成心理和心灵的伤害或不愉快等，也给班集体造成了不好影响。

这次事件发生后，尽管我已打电话和您致意抱歉和悔过，但仍满怀愧疚之情，这几天更是懊悔不已，一方面觉得对不住多年来老师的谆谆教诲，另一方面更是本人对黄老师您所作的错误行为和造成的不便，感到悔恨和愧对。这几天的深刻反省，让我切实意识到说错话、冒犯师长是多么不应该、不道德、不文明的和不可饶恕的过错!

今天我写下这份检讨书，不仅是因为一个学校纪律处理的程序需要，更确切的来说，是想通过这份检讨，来让自己牢记老师们的教诲，更让自己时刻敲响警钟! 我不想找任何的理由来为自己开脱，因为错了，就是错了，找理由来逃避，只会使自己越陷越深。推卸责任容易变成一种习惯，而这种习惯养成了就难以去改变了。说错话、冒犯老师不是一件小事。和您电话致歉的时候，我感到很愧对老师，更愧对我自己。因此，此次的反省尤为深刻，使我觉得改正错误是件刻不容缓的事情，为了更好的认识错误，也是为了让老师您能够相信学生我能够真正的改正自己的错误，保证不再重犯，我分析自己所犯的错误归结如下：

1、思想上的错误：没有形成良好的思想品德。由于自己平时品行修养不够，随意说口头禅，以至于对于某些不好的口头禅没有谨言，加上自己平时不注意，对自己放松了要求，思想涣散，以至于做出了不文明的行为，也使您造成误会(我真的不是在骂您，那真的只是一句口头禅，并无恶意伤害。)和伤害。如果我平时注意这些细节，注重严格要求自己，谨言慎行，形成良好的思想品德，就不会造成这次的错误。

2、行为上的错误：没有认真遵守学校规章

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【医生_检讨书】

敬爱的院长

你好

本人于xxxx年1月2日下午上班的时候，迟到了半小时。解释理由是我那天感冒了中午睡觉的时候由于头比较疼没有起来，故而上班迟到了。我深知这非什么理由，工人上班那是天经地义的事。不能因为一点小毛病就迟到这也不能算是我迟到的理由。早在你刚来咱们单位的时候，您就已经三令五申的一再强调。全院同志上班的时候要认认真真勤勤恳恳，不能迟到早退，不能有一点的马虎。因为咱们这是医院如果出一点马虎的话那可就是事故，是人命关天的事。我也深为震撼，也已经深刻认识到了此事的重要性，于是我一再告诉自己要把您的话记在心里，不要辜负院长的一片苦心。

归根结底，还是我的错，未能对院长的良苦用心做出会报，我越来越感觉到我的错不是一个小错误。所造成的严重后果如下;

1 在同事之间造成不良影响。由于我以个人的错，可能会造成同事之间的效仿。影响单位的纪律。

2 由于我的迟到造成b超室门外人员大量逗留，给人造成乱的感觉。是我院在外人心里留下了极其不好的形象。

如今，大错即成，我深深懊悔不已。深刻检讨，认为深藏在本人思想中的致命错误有以下几点

1 思想觉悟不高，对这种小错误的后果了解还不够深刻。

2 没有把院长您的话牢牢的记在心头

这次的事件我真的感到抱歉，希望院长可以原谅我，可以认可我认错的态度，我真的已经深刻的反省到了我的错误了，希望院长给我知错就改的机会。也希望同事们引以为戒不要和我犯一样的错误，这次的教训真的很大很大。我保证以后在也不会犯错了请院长和同事们看我的表现吧。

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