关于尴尬的说说
一、我没有不开心，只是一个人就不想去餐厅吃饭，我怕我还没吃完上个厕所回来就被服务员收走了，这样很尴尬致k。
二、有比坐车遇前任更悲催的事吗！事隔多年那特么才叫一个尴尬！更何况他还坐你旁边！
三、下着大雨发着烧等飞机明天开始客户又放假如果飞机延误2h以上赶不上今天见面那就很尴尬了...
四、坐上公车还没醒，迷迷糊糊的，音乐放的太大声，自己也不知道，终于醒过来时候，发现耳机已经大到没法忍，嘤，尴尬die.一定记得下次别这么大意了，希望大早上没吵得车上的人心情不好。
五、臭傻逼站门口不让，我不自觉的用娃娃音说让一下，好嘛，完了臭傻逼用颤音回我好，好的，场面太尴尬了！
六、早上起来跑步给眼睛消个肿，就今天不吃早饭，坐在图书馆准备学习，尽然有女生带着饭来图书馆现在坐在我对面吃，我肚子还不争气的，一连串咕噜叫好尴尬，我要去吃饭了，我不喜欢坐在我对面吃饭的女生。
七、被世界操得晕头转向的年纪，看不见半米前路尴尬的境地，台风还能起得来上班，就想着路上穿裙子的女生最美了。还有这心境，倍感庆幸。
八、撞衫不可怕谁丑谁尴尬我美我不怕。
九、我擦，被蚊子咬到很尴尬的地方，宝宝应该咋办。
十、被世界遗忘的尴尬撒切尔夫人曾说过，中国是一个无需重视的国家，它只生产洗衣机和冰箱，不生产思想。美国一位大学教授在讲到世界汉语热时说，十年前在美国也曾刮起过一股汉语热，但很快就消失了。如果汉语背后没有文化，文化背后没有思想，思想背后没有精神，这个神话也终究会消失。
十一、尼玛好尴尬，戴着耳机忘情的边走边唱：你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变一首歌唱完猛的一回头，后面有一个大哥离我一米远走着。
十二、当一个人忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。最尴尬的莫过于高估自己在别人心里的位置，其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。是你的，就是你的。有的东西就像手中沙，越是紧握，就会流失得越快。努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。
十三、尴尬啊好好上课就行了扯什么台湾呢
十四、大早上臭美一番，尴尬的刘海什么时候才能长长！
十五、单位阿姨超大声地提醒我你胸罩带子露出来啦！！！其实露出来也没什么你这样我就很尴尬了。
十六、文具盒本身很好看，但是装在书包里，一走路就哐当哐当的响让我很尴尬啊
十七、头发现在的长度很尴尬，到底还剪不剪。
十八、早晨各位，到公司太早并未开门之
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你知道幽默是什么吗，幽默就是在你哭的时候还有想笑的冲动。~~我想你一定对这句话感兴趣，以下是由范文资讯网小编为你整理的《特别中二的让人感到尴尬的句子》，希望你能从中找到有用的内容！
1、我不知道为什么要因为失去而忧伤，为什么为了时光短暂而忧虑。
2、皮卡丘，就决定是你了？
3、哒咩爹丝！”——中单跟我要蓝buff的时候
4、来吧师哥，加入星之队，你就再也不会当第二啦。
5、弱者，终究会被杀。逃跑的弱者，会死得更快。
6、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
7、我真的好为我自己悲哀，一天24小时每一分一秒都和人类待在一起。
8、不相信我，不期待我，不会因为我而自豪，明明我有那么多值得自豪的事，不会因为我受了伤而悲伤，只为我做错事而失望落泪，不认同我，认为我受的伤害，被人排挤是我疚由自取，不鼓励我，只会恶言伤害，攻击，侮辱我，並美为其名是教育。就算是父母也不能原谅。侮辱我的话就双倍侮辱回去。伤害我的话就双倍伤害回去。用言语。不孝甚么的。生我出来只是侮辱我的话，就不要生我出来这种话我是不会说的。很感谢你们生我出来。因为我最喜欢自己了。比起你们来，我更爱自己。所以，伤害自己的人不能原谅。
9、天长地久 我只会注视着你一个人
10、别妄想了，去战斗吧！
11、那是幸福的人不能理解的世界。 一直把别人的悲伤痛苦当作中二。而无视着嘲笑着。
12、有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体，谁编的，太牛x 了！1。 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
13、肤浅而无知。
14、鲁路修·v·布里塔尼亚下令，世界臣服于我。
15、关于中二的句子第三组句子推荐竭尽全力却难修补。心是停摆挂钟 荒芜之墓。荆棘丛生 神都无力摆布。
16、越是关键时刻越要随意，结果是不会变的。
17、被漆黑烈焰围绕着的人啊……与暗焰魔法使缔结契约成为恋人吧……
18、问世间情为何物，佛日：废物！！！
19、这个地方超赞的，所以，我要离开。
20、敢惹我，我就祝福你，一辈子都生女儿！
21、比起对人见死不救，那还不如一起死了算了。
22、即使是人类的心，想要得到真正的信任，也非得爬上十字架，不可么
23、武装自己的应该是知识，而不是一身废铜烂铁。
24、我不是泰戈尔，我也写不出《飞鸟集》，这世界若以痛吻我，那我就让它永不能高歌。
25、有朝一日虎归山，定要血染半边
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形容很尴尬的说说
1、第一次看到你的视频，清秀的样子，干净的声音，不记得歌词尴尬的笑。时常想念小王子的你。其实无论你变成什么样的人，站在怎样的高度，为什么样的群体发声，我们都会在。
2、最后一天待在麻醉科，赶紧结束这种整天在手术室无所事事去哪哪都嫌碍事的尴尬日子吧，真是够够的。
3、还有两天过生日却摔了羊年最尴尬的一跤，好在屁股肉多，目击群众少，把新年的霉运都摔光光吧。
4、下雪天，空荡公路，停着一车，一男，还有我。夺吻未遂。 过了好几天回想起来，太骇人了。事后善解人意的我还怕他尴尬，装作无所谓，教他如何正确索吻，有种。 此男，枪毙。 对于一个男人来说，品格是多么重要的事情啊！
5、编一个理由骗自己去做愿意做喜欢做又可以做的事，想想真是尴尬又可笑，更可笑的是，我编的出理由，却骗不了自己。
6、现在处对象之前都得先知道对方岁数多大，但要是直接问对方你多大时，感觉怪怪的，还容易被误解；直接问对方你是什么年份的，不但高端大气上档次，而且还低调奢华有内涵，瞬间瓦解一切尴尬与误会有木有、有木有
7、反正我就是觉得奶酪馅饼没什么好看的 男女主两个人在一起的时候 看得我尴尬癌又犯了 又是一部看不下去且对结局没有好奇的剧。
8、周杰伦买宵夜，发现狗仔偷拍，他竟然上前亲手送上食物，更直说、收下啦，我站这也很尴尬。时间真快，以前和狗仔势不两立的杰伦越来越成熟，现在真是一个很暖的天王。
9、关于兄弟的情意！责任在一个尴尬的位置～上有哥姐下有弟妹！对上义不容辞～对下遮风挡雨！中间的自己嘛～顶天立地！
10、感觉宋茜喜欢那种比较成熟稳重的中国男孩子所以觉得她跟圭贤应该不太可能了，周觅还有点可能，昌珉的话，感觉他们没有太熟，尼坤更加不可能了，在一起各种尴尬。就这样
11、没邀请其实比节目被毙更难接受，这代表着连节目不好的借口都没了，不想让六小龄童老师尴尬下不来台，但是真心是觉得单猴戏而言，没有他我不甘心，就是这样。
12、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了、你长的还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出、你眼瞎了吧。唉
13、第一次遇见时的尴尬，是巧合，是阴谋，还是天意。温柔亲切，凤目盈盈，清雅脱俗，气质非凡。初遇，你说要娶她，对她负责。然而，，，世事难料。变了，都变了，没变的却是那曾经的诺言，最终化作一句:骨头，我来接你回家。
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查看全文>>>一名演讲者滔滔不绝，讲了许久，突然想起时间，抬手一看，表已经停了。 “诸位，真对不起，我的表停了，这儿没有钟，实在难以控制时间。” “没关系”，一听众高声说，“你后面的墙上有一本日历啊。” 一位演讲家下巴缠着绷带走上讲台.演讲完毕，他特意解释道： “在刮胡子的时候，由于我集中精力于讲稿，以致把自己的下巴刮了一道口子.” 有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子，而把讲稿削短点啊！” 有位博士在演讲，由于他口才不好，台下的男士们都打磕睡了，女士们则高谈阔论家事。 博士一看情形不好，恳请女士们说：“请你们小声点，不然的话，男士们要被吵醒了。” 侃先生在大礼堂内做了近4小时的专题演讲后，慢慢的见室内所有听众都走光了，剩下一位老伯，他走下讲台对老伯说：“这些人真没办法，还是老伯和我志同道合。” 老伯伯站起来说：“讲完了吗？我要收麦克风啦！” 马克·吐温演讲前的故事 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。 “你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” “对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
以下内容与本文【幽默的演讲与尴尬】相关，可查阅参考：“想清楚”与“讲清楚” 演讲结束的7种方法 即兴演讲中四个巧说“自己” 雄辩的演讲家是经过后天培养出来的 六个方法教你摆脱演讲时的紧张情绪 自信的演讲技巧 演讲语言的风格美 演讲者成功演讲的基本注意事项 到演讲技巧
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一名演讲者滔滔不绝，讲了许久，突然想起时间，抬手一看，表已经停了。 “诸位，真对不起，我的表停了，这儿没有钟，实在难以控制时间。” “没关系”，一听众高声说，“你后面的墙上有一本日历啊。” 一位演讲家下巴缠着绷带走上讲台.演讲完毕，他特意解释道： “在刮胡子的时候，由于我集中精力于讲稿，以致把自己的下巴刮了一道口子.” 有位听众议论说：“真糟糕！他真该集中精力刮胡子，而把讲稿削短点啊！” 有位博士在演讲，由于他口才不好，台下的男士们都打磕睡了，女士们则高谈阔论家事。 博士一看情形不好，恳请女士们说：“请你们小声点，不然的话，男士们要被吵醒了。” 侃先生在大礼堂内做了近4小时的专题演讲后，慢慢的见室内所有听众都走光了，剩下一位老伯，他走下讲台对老伯说：“这些人真没办法，还是老伯和我志同道合。” 老伯伯站起来说：“讲完了吗？我要收麦克风啦！” 马克·吐温演讲前的故事 马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。 “你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。 “啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。 “你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？” “是的。”马克·吐温说。 “您弄到票了吗？” “还没有。” “你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。” “对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”
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中秋本来是欢快的，发条中秋祝福短信，祝朋友中秋节快乐，却遇到这样的窘况，唉....
[中秋短信]给网友ｍｍ发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看——“你谁呀？”
结局：黯然神伤，发个中秋节祝福短信也能如此尴尬，超囧！！！。
[中秋短信]作绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”。
结局：仰天长啸。
[中秋短信]给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功，中秋祝福短信《发个中秋节祝福短信也能如此尴尬，超囧！！！》。仔细一看对方号码是座机。
结局：悲从中来。
[中秋短信]中秋节独自踯躅在异乡的街头，想着远在他方的女友。拿起手机写一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字时来了个电话，把短消息冲掉了……
[中秋短信]痴痴地等女友短信传情，听到手机滴答一响，赶紧抓起一看——“××公司祝您节日快乐”。
结局：泪如雨下。
[中秋短信]给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“哥几个在三里屯喝酒没带够钱让人扣下了，带上钱快来！”
结局：痛不欲生。
[中秋短信]给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧！”
结局：在街头暴走。
[中秋短信]兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你欠我的五百块钱什么时候还？”
结局：以头抢地。
结局：在街头痛哭。
查看全文>>>1、 最怕路上遇到熟人，会很尴尬
2、 真怀念当初不喜欢你的时候，不用设独立的分组，不用设特别关心，不用成为手机控，不用变成近视眼。回到家里可以安安心心睡觉，不用用关注你。真恨我自己。
3、 能看到你真好，四目相对，因为近视眼所以并没有看清你的表情。反正之后的一个上午心情都很好呢。
4、 或许......有人有在路上把大黑塑料袋看成黑猫的经历。
5、 有一个近视眼和朋友说：你说什么我没带眼镜听不清，
6、 所有的苦你只能自己嚼碎了往肚子里咽夜晚它耳朵不大好使又是个近视眼看不见你流泪也听不见你哭。
7、 近视+散光。上次没带眼镜看超级月亮，月亮真的贼大一颗
8、 近视眼大概都自带一种滤镜看镜子里虚化的自己总跟拍出来的不一样
9、 对一个近视眼又不会戴隐形眼镜的人来说 背一个小包 只能装一个墨镜 一个眼镜 一张卡 一个钥匙
10、 视力好的人，永远无法理解一个700度的大近视眼在画眼线时的忧伤和痛苦。
11、 每个近视眼的悲哀30米开外雌雄同体。脱掉眼镜世界就是个平面，50米人畜不分
12、 我现在可后悔是个近视眼了！！！！为什么我头那么低写作业我妈居然不打我！！！！为什么我要作死开台灯躺着看言情小说！！为什么我是个近视！！！
13、 近视的好处就算以后不会老花眼。
14、 眼球是最好的相机，就算是近视眼也有朦胧美啊
15、 笑话：病人：医生，我的近视眼太严重了，医生：你倒是说说近视到什么地步了？病人：我打开钱包，钱都看不见了。
16、 遇到熟人，必须隔近了才打招呼，不然认错了尴尬
17、 近视眼怎么带墨镜啊不想带隐形眼镜！
18、 近视眼还生气的人千万别找东西，因为你肯定找不到，就算找到了你也会被自己气死
19、 下大雨，骑电动车浑身淋湿了，心痛！最关键的是可怜我这个近视眼，能见度为0
20、 你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
21、 因为近视，没有认出熟人，别人说我高冷
22、 近视眼是什么体验？今天有个人大概站在150m远的地方跟我说了一些话，我没听清他说了啥也不知道他是谁。待我走近，啊，原来是我老爸。
23、 拍个视频还撞到人，近视眼的悲哀，看不见屏幕里有人
24、 三米开外朦胧不清，五米雌雄莫辨，十米六亲不认，百米人畜不分，下次见到我没戴眼镜，请不要怪我不打招呼，因为我真的看不见
25、 吃饭的时候看不清什么菜是什么菜！太痛苦了！老是夹
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小学生毕业赠言早熟的尴尬
某小学大队辅导员透露，在五年级学生毕业赠言中出现两大流行：发财成为不少同学的主流期望，祝你将来成富婆、祝你将来当老板、祝你发大财等十分普遍；另一类则是祝你们永结同心、祝某同学和某同学早生贵子 前段时间有新闻说现在市场上童装成人化，笔者还以为儿童只是着装早熟，没想到其思想也这么早熟，竟然毕业留言已经上升到了升官发财、结婚生子的高度。只是，这样的高度多少让人有些尴尬，有些不敢恭维。 首先，早熟的毕业赠言让家长很尴尬。很显然，永结同心、早生贵子等词语是成人一般在婚礼上才用的吉利话，现在被用在了小学生的毕业赠言上，家长能不尴尬吗？孩子是不是早恋了？发展到什么程度了？该怎么阻止呢？怎么开口合适呢？别人知道了会不会笑话？真是矛盾极了。 虽说孩子的留言簿上出现这样早熟的赠言是家长始料未及的，但不可否认，这颗早熟的种子是家长种下去的。都说家长是孩子的第一任老师，如果家长追求高远，品位高尚，举止文明，想必孩子也不会一味地将升官发财、早生贵子作为理想目标，而如果家庭教育成熟到位，孩子当然也不会陷入早恋的漩涡。 其次，早熟的毕业赠言让学校尴尬。除去晚上休息时间，小学生大部分时间都在学校里，学校本应是一处神圣的殿堂，除了教给学生知识，还要塑造学生良好的人格，帮学生树立科学的世界观、人生观、价值观。但从小学生早熟的毕业赠言情况来看，对于后者学校显然做得不太成功。 我们得相信，老师是不会专门把成人世界的功利思想、恋爱思想传授给学生的，他们真诚地希望每一名学生都成人成才，可是话说回来，谁能保证他们在课堂之外也能时时事事保持为人师表呢？是不是他们不经意的一句话、一个动作，便在学生心中留下了深深的烙印？如今学生毕业，带回的毕业证竟然是让人惊诧的现实、功利、庸俗，学校对此岂能不觉得尴尬？ 再次，早熟的毕业赠言让社会尴尬。社会是一个大课堂，也是一个大染缸。如果全社会有一种良好的风气，权钱不是万能，办事不必烟酒烟酒，每一个人都摒弃功利追求理想，对爱情认真，对家庭尽责，小学生又如何耳濡目染学会世俗？
查看全文>>>10
今天你们一定要吃蛋炒饭，但只能吃饭不能吃蛋，能做到蛋饭分离，你们就剩蛋快乐！要是把剩下的蛋再合成原来的样子，那就园蛋也快乐！
有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！
圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐有核炸弹；肩扛口袋好似捡破烂；贴上胡子引发大骚乱——我的天拉登出现！圣诞快乐！
最近听说你很哭，那我送你2只鸡； 一只公鸡，一只母鸡。 公鸡对母鸡说"生蛋，生蛋" 母鸡对公鸡说"快了，快了" 祝圣诞快了！
圣诞节第二天，大象长鼻子肿得很高，别人问怎么啦？大象：唉！今年的圣诞老人近视，没看清，把我鼻子当烟囱了，硬要钻进来。
悦耳的钟声迎来圣诞，快乐时分爱上了坏蛋。在这幸福的夜晚，我是要圣诞，还是要坏蛋？请你告诉我，坏蛋！
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼。五香送你钱满箱。六香送你永健康！
圣诞老人，快点给礼物，不然的话，我在炉上装陷井，让你知道我的厉害！
昨天我做了一个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上你竟说：圣诞节到了运气就是好，连粪坑也香喷喷！
论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈，圣诞节快乐啊！
一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！
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