雷人的45句90后搞笑个性签名。
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雷人的45句90后搞笑个性签名
1、外面下着暴雨雨伞给你你打着别感冒了那你呢我打车
2、用一句话证明你看过四大名着哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我
3、我麻麻说女孩子不能太晚回去哦他麻麻说太晚了就别让女孩子回去了
4、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
5、小时候看作文书就觉得那个叫佚名的好牛逼作文书上好多作文都是他写的后来才发现佚名不是人名
6、我减肥的时候你一定要来哦因为看见你我会没有食欲感
7、我好像喜欢上你了怎么说的像你上过我似的
8、一步一个脚印这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺
9、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
10、这天气，在宿舍是清蒸，在床上是干烧，在席子是铁板烧，出去是烧烤，游泳是水煮，晚上还得回锅。
11、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
12、如果我是僵尸我一定不吃你好感动为什么因为你没脑子
13、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片
14、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。
15、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚
16、亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐、
17、都说女生穿帆布鞋比穿高跟鞋美，但谁又能理解我脚大只能穿运动鞋的痛苦。
18、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
19、什么时候端午节发粽子被学校改成发试卷。这样篡改民风民俗是不对的，应受到法律制裁将学校判处无期徒刑。
20、。小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝
21、每天早上起床靠的不是闹钟和毅力而是憋了一晚上的尿
22、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。好的老公，那你能从床底出来吗
23、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照；第二步，不让她看照片。
24、写作业最高效率是在上课时偷偷写最低效率是在家拿着手机写
25、最高兴的事是什么？是学霸不会做的题目，自己蒙对了！
26、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过！
27、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！
28、为什么你总是困？情商太高为情所困！
29、嗨什么时候你的问候这么简短了和别人也是这样阿又是什么时候我已经成了别人
30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
31、最滑稽的事情莫过于踩在出入平安的地毯上摔了一跤。
32、快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。你毛衣穿反了。哦谢谢。
33、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生了个爹
34、其实我从小就一直有个疑问，世界上第一个知道牛奶可以喝的人对奶牛做了什么
35、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
36、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
37、这年头是怎么了。出来个闺蜜抢男友什么的，怎么，都被抢了啊
38、地球越来越热，人心越来越冷#
39、学霸不要嚣张，以后你老板可能就是学渣。
40、菇凉你要有一颗像诺基亚一样砸无数次还能敲核桃的心看哪个王八孙子伤得了你
41、我的头像牛逼吗？像！
42、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
43、如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群缺脑子的高中生整天嚷嚷着过儿童节！
44、如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
45、你脑袋进水了吧那怎么没把你淹死
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搞笑经典雷人个性签名
搞笑经典雷人个性签名精选
1、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走
2、为了追你，我连内裤都扯了
3、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院
4、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲
5、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了
6、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸
7、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文
8、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
9、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
10、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
11、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
12、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
13、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水
14、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
15、想你念你想念你的一切 喜你爱你喜爱你的所有
16、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下
17、人生的悲剧，考试呀，其他人都在复习，而我却在预习
18、家里现在很穷，连老鼠都含泪而走
19、为了追你，我连内裤都扯了
20、等我有钱了，就带上我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院
21、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲
22、亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了
23、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸
24、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文
25、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了
26、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
27、物理老师最强悍的一句话：你以最小的摩擦力给我出去
28、学历是铜牌，能力好银牌，人脉是金牌，思维是王牌
29、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
30、医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水
31、我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力
32、老子不打你，你还真不知道我文武双全
33、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了
34、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
35、《泰坦尼克号》告诉我们一个道理：挖人墙角不得好死，哪怕你是强大的屌丝
36、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
37、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停
38、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
39、少给我脸色看，你以为自己是调色盘那
40、在通向傻逼的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
41、不要试图挑战姐的极限，挑战了你的死期也就快要到了
42、给你最大的报复，就是活的比你幸福
43、我是个很有耐心的人，我的耐心就是看着你，天天痛苦
44、快乐是一种病毒，我就是病毒的源头，感染你，感染全世界
45、过我自己平淡的生活，你的沧海桑田关我什么事
46、生能有几时痛，唯有感情送终生
47、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
48、几时心里没有了你的位置，我也会在脑子里留下你的记忆
49、不懂我的人，我和你无法沟通
50、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界
qq个性签名搞笑雷人
1、面子是别人给的，脸是自己丢的。
2、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
3、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
5、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
6、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
7、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
11、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
12、谁能90分钟不射-中国国家足球队
13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
14、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
15、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
16、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
17、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
18、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
19、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
20、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
21、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
22、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
23、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
24、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。
25、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
26、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
27、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。
28、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
29、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
30、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
31、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
32、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
33、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
34、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
35、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
36、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
37、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
38、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
39、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
40、最诗意，云南丽江；最时尚，上海香港；最温暖，海南三亚；最浪漫，厦门鼓浪屿。都是中国的地盘！
41、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
42、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
43、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
45、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
46、真羡慕你这么年轻就认识我了。
47、俺从不写错字，但俺写通假字。
48、只要活着就一定会遇到好吃的。
49、时光总是旧的，最苍白的想念，最迂回的伤。
50、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
51、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
52、就算是believe中间也藏了一个lie！
53、你穿得很危险，但长得很安全。
54、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
56、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
57、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
58、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
59、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
60、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
63、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
64、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
65、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
66、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
67、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
68、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
69、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
70、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
校园搞笑个性签名
1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。
2、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
3、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
4、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
5、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
6、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
7、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
8、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
9、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
10、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
11、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
12、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
13、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
14、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
15、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
16、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
17、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
18、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
19、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
20、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
23、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
24、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
25、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
26、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
27、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
28、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
29、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
30、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
31、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
32、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
33、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
34、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
35、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
37、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
38、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
39、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
40、冬天，多久洗一次澡？冬天，洗一次澡。
41、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。
42、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
43、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
44、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
45、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
46、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
47、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
48、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
51、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！
52、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
53、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
54、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
55、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
56、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
57、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
58、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
59、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
60、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
61、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
62、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
63、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
64、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
65、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
66、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
67、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
68、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
69、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
70、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
71、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
72、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
73、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
74、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
75、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
76、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
77、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
78、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
79、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
qq搞笑个性签名
1、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
2、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
3、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
5、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
6、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
7、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
8、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
9、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。
10、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
11、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
12、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
13、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
14、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
15、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
16、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
17、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
18、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
19、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
20、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
21、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
22、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
23、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
24、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
25、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
26、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
27、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
29、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
30、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
31、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
32、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
33、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
34、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
35、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
36、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
37、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
38、一片云与一片云之间，是蓝蓝的友情。一簇花蕊与一瓣花朵之间，是粉红的爱情。可我与你的世界，愿你离我最近。
39、有种鸟出生就没有脚从出生就开始飞一生只落下一次便是死亡的时候，后来才知道原来这只鸟的名字叫愤怒的小鸟。
40、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
43、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
44、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
45、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
46、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
47、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
48、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
49、你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
50、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
51、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
52、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
53、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。
54、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
55、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
56、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
57、夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜、我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。
58、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
59、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
60、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
61、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
62、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。
63、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
64、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
65、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
66、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
67、夏日来临祝你：百事可乐美年达，非常可乐冰红茶，可口可乐娃哈哈。
68、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
69、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
70、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
71、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
72、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
73、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
74、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
75、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
76、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
77、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
78、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
79、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
80、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
81、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
82、我得好好学习，不能让别人以为我是靠帅气吃饭的！
83、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
84、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。
85、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
86、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
87、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
88、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
50句搞笑个性签名超拽
精选50句搞笑个性签名超拽
1、既然你让我下不了台，我就让你连台都上不去
2、你要疼我宠我，因为我是大小姐
3、没有人爱，我会爱自己；没有人疼，我会疼自己
4、我说过的话不从所，做过的事不从做，爱国的人不从爱
5、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心
6、从现在开始，我要变得让你们都喜欢
7、没有柱子的房子，它终究支撑不了多久
8、你用离别告诉我伱已和我分手，TMD你直接说不行吗
9、读万卷书，行万里路，挣万贯钱，做万人迷
10、你走你的江洋大道，我走我的羊肠小道
11、我从没有优点，我的缺点就是我的优点太多了
12、做事要的是勇气，我不怕有万人阻挡，我怕自己不够坚强
13、我除了倔强在没有其他，所以即使疼我也不想承认
14、付出等于收获，那只不过是你的自以为是
15、爱是一个神圣的字，所以你别玷污了它
16、你是我手中的线，即使风筝飞走了，你还会一直在我手里
17、顺其自然，该来的全都回来，改滚的也一个都不会留下
18、世界上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人
19、我有能力改变自己，所有我的前途是一片光明
20、爱情就像发高烧，烧傻的都结婚了，烧退的都分手了
21、二逼的人生，总有那么一个人愿意和你一起傻
22、男友短信，我说过要给你幸福的，所以我们现在结婚吧
23、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情
24、俗话说的好君子一言驷马难追，好像还有一句此仇不报非君子吧
25、我走路从不看方向，我只要知道那个方向有你就好
26、笨人的可怕之处并不在于笨，而在于自作聪明
27、林子大了什么鸟都有，世界大了什么人都有
28、我不是聪明人，但是我聪明起来你比的起吗
29、我不会没出息到，和你分手以后还希望你过得比我好
30、每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们
31、我甚至我的情绪感染不到你，所以我才不言不语
32、并不是遇见你就有爱情，并不是努力靠近阳光就会温暖
33、我用我所有你不知道的方式关心着你，默默的祝福着你
34、我不喜欢童话里面的结局，但是我很喜欢你
35、心情本来只看自己，我却因为你而改变
36、姑娘，既然不属于你，那么就义无反顾的离开吧
37、可以离开的时候，我会告诉你，不让自己这么的自作多情
38、如果哪天我放弃了，请记得，我也曾在乎过
39、多听听仇人的话，他可以让你认清身边的朋友
40、思念会随时间一点点增加，我怕这辈子都不会再忘记
41、就是因为对你的感觉和对别人的感觉不痛，我才会爱你
42、现在的人心，是真心让我感觉到肮脏
43、我已走到了死胡同快要撞墙，但是我觉会会向谁低头
44、是不是我们都忘记了，我们也曾有过快乐
45、我多希望，那个时时刻刻霸占你温柔的人是我
46、光棍是一种时尚，光棍是一种潮流
47、11.11，是我们一直都无法躲避的节日
48、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
49、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
50、这就是我，不哭、不闹、不炫耀