讲给女朋友听的笑话。
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讲给女朋友听的笑话
1、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话、兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我能有口屎吃就绝不能让你喝尿。我在想，这两个SB过的是有多悲催啊！
2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。 回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说、这么简单的题目，我逗逗他(医生)。
3、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫、打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光
4、老爸天天吵着让我教他玩微信。 无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈。。。 他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说、咱家床真大。
5、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
6、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过 溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。
7、来北京十几天了。北京的小姐真多，天天发短信，可关键是我是女的啊。再者北京的红卫兵也蛮多的。司机拒载现象严重。形式主义搞的很好。
8、一老师姓＂候＂上课时，老师放了个屁，下面的学生也是忍住了。突然，一室友的手机铃声响了、＂猴哥，猴哥，你真了不得！＂全班顿时哈哈大笑
9、女:你为什么把手放我的胸上！？男:我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。
10、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声、姐夫。我说你姐去哪了？ 去买菜了。 我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。 她怒目圆睁、离婚！
11、小明和小刚打架被叫到办公室！小明:老师，是小刚打我的！老师:一个巴掌拍不响，你肯定打他了！小明一巴掌打在老师脸上，说到:响吗？？
12、约女友去海滩晒日光浴，她死活都不去，而且给我找了个啼笑皆非的理由、你那俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。
13、又轮到小明洗碗了，小明一肚子不情愿。 小明、妈妈，为什么吃完饭一定要洗碗啊？ 妈妈、这就像上完厕所一定要冲水，道理是一样的。
14、中午一起叫外卖到公司吃饭，背景～我、我想吃那个鱼，帮我夹点～同事、我筷子刚吃过了～我、没事，我都不嫌弃你了～同事、也是，我俩最多是间接接吻～妹子你赢了
15、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动啊。你还别说，天桥上风还挺大的！
16、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说、哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说、放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
17、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。
18、有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说、您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说、您好！您好！潘老师请坐。班主任、不好意思，我姓金
19、我问、我是怎么来的。 爸答、充话费送的。 我问、移动还是联通。 爸答、小灵通。 我问、五十还是一百。 爸答、五块
20、小偷A、做人，到底是正直的好。小偷B、为何?小偷A、我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元 酬谢我。小偷B。。
21、刚看到的，说:哄孩子睡觉，就好比打BOSS。一个动作没跟上，BOSS复活，还得从头再来！真的觉得真真儿的
22、早上收到一陌生号码发来的短信、祝你姐姐天天开心，越长越漂亮！我纳闷了好久，还是回复过去、请问你是哪位？答、我就是你姐姐，刚换了号！
23、打败你的不是天真，是天真热，现在发现，哪凉快哪待着去真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是最深藏不露的爱！
24、一朋友用滴滴打车 结果来了一电瓶车 朋友问为啥子我喊你是一辆别克 结果你开一辆电瓶车 司机毛了说 现在堵车 骑电瓶车快点
25、放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我去上趟厕所吧， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出我不饿 回头一看我同桌笑得蹲地上了
26、便秘在厕所拉不出屎，突然一哥们跑进来一蹲下就拉得噼里啪啦。我说哥儿你真好，我都拉不出来，哥儿对俺说、好个鸟，老子裤子都还脱。。
27、某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说、我这么大一把年纪，总算亲眼看见了悬牙勒马！
28、A、你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？ B、好多啊！ A、给我推荐几个吧。 B、大智慧，同花顺。。。
29、我在家里吃海带，你在监狱里挨皮带；我在家里吃馒头，你在监狱里挨拳头；我在家里嗑瓜子，你在监狱里玩枪子儿，我的瓜子壳完了，你的小命玩儿完了！
30、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
31、我攒了好多尾号三连四连的钱 因为经常出差 放家里怕丢 就放在老妈那儿了 刚刚出差回来 问老妈我那些连号的钱呢 老妈说、放心吧 肯定没不了 我都给你存银行了！
32、走在路上，迎面走过来两个大学生妹子，估计问路，开口就是叔叔～我同事一听立马抱拳说到嫂嫂，什么事？
33、暑假在宾馆打工，负责收银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识，等男的付钱的时候，我说由于这位女士是我们的老顾客，这次半价。
34、女友红着脸对我说:和你说个事，我马上就要过母亲节了。我大喜道:难道你 女友用力的点点头:嗯，是的。我准备嫁给你爸爸了
35、不要小看一个人的力量，你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿。你永远也不知道你有多厉害~~
36、生日，一大早就被短信吵醒，这么多人记得今天我的生日，好开森。感谢招行，工行，建行，交行，中国移动，腾讯qq......
37、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问、宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后吐了
38、今天天很热，一逗逼跟我说一块出去跑跑吧。我说你傻啊，这么热的天还跑步。他居然说跑起来有风。
39、七岁的老大去外婆家玩了，五岁的老二开电脑玩洛克王国，不爱学习的他竟然能背出哥哥的qq号，密码是哥哥名字加qq号
40、小时候不听话，妈妈打我，然后老爸就让老妈歇一会他来，这时老妈说，拿个东西，这兔崽子身上都是骨头，打的手都疼
41、语文老师正在说某一比较懒的同学，语重心长的说、你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。
42、去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说、哟，你这龙虾纹身不错哦。
43、前女友叫我去参加她得婚礼 为表示我对他们得祝贺在他们结婚那天我默默得给他们送了一箱梨 你能想象前女友看到那箱梨后 得表情吗？不说了那八婆正拿着刀满世界找我呢
44、结婚两年半，在家带孩子，没工作，婆婆跟我说得最多的一句话就是，你要学会攒私房钱，靠男人没用，真心觉得比亲妈还亲
45、补办房屋契税证，跑遍全城转了七八个部门最后又被踢回街道办事处了。以后的太极推手比赛不用运动员了，直接叫公务员参加，稳拿冠军！
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逗女朋友开心的笑话
1、一位农民到城里看牙医，医生说要打麻醉，那农民马上掏出钱包。牙医说：先生，现在不用付钱。农民说：喔，我只想确认下我被麻醉前还有多少钱？
2、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
3、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
4、夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里我亲爱的游泳池！
5、你念或者不念我，我的心都在你那里，不离也不弃。你跟或者不跟我，我的信念都坚定不移。来我这里，或让我去你那里。请客买单，心中喜欢。
6、送你一面让你可以心想事成的镜子！照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢？因为这是哈哈镜呗！
7、天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想？奔的？奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成心静自然凉神功。
8、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！
9、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
10、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
11、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。
12、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
13、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
14、女友问程序员男友：你能爱我多久？男友答道：那就像在问一个写了{ILOVEYOU}的死循环程序能执行多久？是永远！除非你按下了退出键。
15、本人成分：59%的帅，40%的酷，1%的微量羞涩。适用范围：18-23岁的pLMM。主治：心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性。
16、你社会地位高，人人见你哈腰；你其实相貌平平，有的只是钞票；你平生没啥爱好，闲时数数钞票；如不对你来电，你就动弹不了。幸福是天天用你：验钞机！
17、销售做久了，见人就想推销东西。在家推销自己，做客推销孩子，见到单身推销媒人，见了病人推销药品，见了亲人也忍不住，推销家庭德品。整天最里面呼里哗啦说个不停，烦了别人图个乐子。
18、上课时，老师问：11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？有个学生答道：都可以摸，就是有的电压只可以摸一次。
19、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
20、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
21、1992年3月15日，中国棋院建院典礼隆重举行，棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。为了让你也成为我心目中之最，请准时请客买单
22、妈妈：警察叔叔特别厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。孩子：警察叔叔不好。妈妈：为什么？孩子：警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎么不会抓啊？
23、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：妈妈，再见，我要上京赶烤去了。发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！
24、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
25、小保姆嗓门特大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话要小声一点。饭后，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：那我先睡了。
26、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
27、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意！
28、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。
29、阿呆说：我妻子讲过，如果哪天她买彩票中了大奖，一分也不给我，立马离婚到国外去。她不知道，五年来我都和她买一样的号码，到时还看她笑不笑得出来。
30、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！
31、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
32、妈妈给5岁的儿子讲小蝌蚪找妈妈这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句：青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！妈妈无语。
33、公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说你干吗？，男子不好意思的说一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。
34、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：谁娶你准到八辈子霉！还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：售票员是我老婆。
35、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。
36、老婆打电话到当经理的办公室，女秘书接了电话。女秘书：经理，你老婆说要在电话里吻你。经理：好的，你帮我接一下，呆会儿我再找你还给我。
37、花猫来了，老鼠窝里慌乱一团，妈妈忙分配工作：老大快去堵门，老二去堵窗，妈妈看见老三，火了！大声喊：小耗子，别玩手机了，你长得帅，去勾引花猫！
38、小时候幻想着能与王子牵手一起走入幸福的殿堂，长大后才发现身边除了猪八戒还是猪八戒。O（_）O哈哈~随遇而安吧！
39、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！
40、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。
41、女人都希望自己永远年轻，一个中年妇女到医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满20岁。医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已丧失记忆力。
42、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。
43、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！
44、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
45、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
46、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
47、催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色，当场就挑衅起来，拳王阿里说话了，当我给你一个拳头时，你马上会进入深深的昏迷状态。
48、军训了，遭罪了，哭爹喊娘白费了。背不驼了，腿不弯了，从此再不懒惰了。衣服自己洗了，起床没人催了。朋友，你要知道，我们已经长大了，要自立自强，愿在新的起点有更高的成就！
49、告诉大家一个消息，本人决定从今天起谁和我联系最多，我将在本月最后一个星期天带他到五星级大酒店去看别人吃饭！哥们，记得多多联系哦！
50、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
51、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友！
52、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望自己能变帅一些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大哥！存心为难我是不是？！
53、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了！
54、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我我发错对象了，对不起！
55、一条小蛇问爸爸：我们有毒吗？爸爸没理它。又过了一会儿，它又问：我们有毒吗？爸爸不耐烦了：你这孩子今天怎么啦？小蛇说：我不小心咬到舌头啦。
56、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
57、一次，谈到勤奋这个话题。甲说：早起的鸟儿有虫吃。乙说：早起的虫儿感觉不对。这时丙说：早起的虫儿被鸟吃。
58、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！
59、猪甲：你猜我口袋里有几块糖？猪乙：猜对了能给我吃吗？猪甲：猜对了两块糖都给你吃。猪乙咽了咽口水：那五块吧。
60、灰太狼对红太狼主说：老婆，我去给你抓羊吃。红太狼瞪它一眼，说：傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！
61、无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉，在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi
62、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
63、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。
64、有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！
65、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
66、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
67、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收－破－烂－啦！
68、女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
69、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！
70、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。女儿纳闷地问母亲。母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。
71、夏天，饮料商家为了促销，都设了再来一瓶的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。
72、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
73、挤公交车的杯具：提饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来了；杯杯具：人挤上去了，肚中孩子没了；人挤上去了，孩子有了。
74、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号玫代凶兆。
75、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？
76、壁虎误入鳄鱼池，危急时刻，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈！鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再出去上班了！
77、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懒羊羊青春就像慢羊羊，事业发展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超过喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
78、短信十万火急，问候直抵心底；幸福铺天盖地，你在其中沐浴；好运占据高地，为你摆好交椅；快乐柔情蜜意，与你亲密搭理；银行为你而开，钞票只管搬取。
79、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
哄女朋友讲的笑话
哄女朋友讲的笑话
1、有一天，小红问小明：人与猪有什么关系？小明在3秒答：没。再问：你与猪有分别没？他答：没。
2、菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：妈妈，爸爸怎么什么都会啊？ 妈妈笑着说：小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！
3、小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。
4、小宝宝 4岁了 一直外公外婆带，平时外公外婆都直接叫他孙子有一天小孩爷爷来了！外公就改口了：我滴外孙哎！ 宝贝歪着头：我不是外孙子，我是中国孙子！
5、妈妈饭做好了叫上幼儿园的女儿吃饭，她把妈妈炸的蚕蛹放到盛稀饭的碗里，妈妈问她为啥这样。女儿说：先让它游泳，锻炼一会，我再吃。
6、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？宝宝答：三岁。姑姑道：长得真快，就要跟桌子一样高了。其其歪着脑袋想想，问道：妈妈，桌子几岁了？
7、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
8、有几个小男孩一起凑了十几块钱想买玩具，但不知买什么，其中一个年纪稍小的提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？该男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
9、a：啊，你用我的笔了！b：没有！a：你真没用？b：我真没用！a：哈，有人说他没用。：）b：气死我了！我们比赛。谁输了谁没用a：比甚？b：比肾？我还比肝呢！
10、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：祝你生日快乐！祝你
11、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服。我刚想回答，好的，爸爸知道了。女儿又补了一句：别冻死了
12、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。孩子听了，若有所思地想了想说：那剩下的90分呢？当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。
13、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。
14、宝宝老不睡觉，磨人。我说：宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。他转过头来问：妈妈，你闻到的吗？
15、推销员走到小明家门口，听见里面在吵架，他决定等一等再敲门进去。不一会儿，小明开门出来。推销员：你家大人还在吵吗？小明：他们永远在吵架。推销员：你父亲是谁？小明：这正是他们吵架的原因。
16、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。女儿望了望我，默不作声。我笑了：怎么，没信心？女儿小嘴一嘟：不是没信心，是我有自知之明。
17、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：知道这是什么吗？这叫变压器。小明看看旁边，一脸疑惑的问我：妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？
18、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。
19、儿子回家高兴地说：我考试得了100分!妈妈说：是哪个学科呀？儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。
20、一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：谁最馋？单单做了个鬼脸说：爷爷最馋！哎，爷爷不馋，单单才馋！不对，爷爷最馋！爷爷馋什么啦？我吃西瓜，你老啃皮。
21、小明和妈妈在家里小明说：妈妈，你最想要有什么花？妈妈说：有钱花。小明说：你真美！妈妈说：怎么美?小明说：想得美。
22、一天，我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈，我就趁机说：你叫我好妈妈，我就给你拿。女儿赶快甜甜地叫了一声：好妈妈！ 我又说：不够不够，要叫三声。女儿略一迟疑，随后大声地叫：三声！
23、一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了起来，她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，小女孩哭道，我们怎样才能把爸爸从这样的小洞眼里救出来呢？
24、妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。琼斯，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。妈，叫我怎么办呀？琼斯带着哭腔说：弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。
25、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起
26、公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：孩子，你怎么啦？ 阿姨，孩子抽泣着，我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？
27、小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？ 小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？ 小丽：不好！ 妈妈：为什么？ 小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱
28、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：要是我，我宁愿吹小号。
29、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。为了证明这一点，他说，我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
30、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。 小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
31、小外甥上二年级，寒假作业有个小的作文题目，介绍一下家里有几个人以及她们的爱好。我小外甥写道： 我家里有3口人，爸爸喜欢打麻将，妈妈喜欢打人。
32、有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说：这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。几个小孩童言无忌说：姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的！
33、米勒先生的电话铃想起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？ 不是。米勒先生回答。 那你为什么拿起电话听筒？孩子问。
34、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：hey，哥们！爷爷愤愤地说：你应该叫我什么？！重说！弟弟弱弱的说：hey，爷们。
35、暑假旅游，途中塞车。一男生得到一只小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一只大石榴，俯身对他说：我用一只石榴换你一只板凳。男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：待会儿我要用板凳换回石榴。
36、楚阳向，你挖坑做什么？我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。这个坑是不是太大啦？没办法，金鱼在你家猫的肚子里。
37、一日，吃苹果，贝贝：我要吃大的，我要吃大的！妈妈：小孩子可不能这么自私，孔融4岁的时候，吃梨子时就知道选小的，把大的留给哥哥和弟弟吃呢！孔融是不是个好孩子呀？贝贝：是。妈妈：那贝贝是不是也应该学孔融呢？贝贝：不行，我不做孔融，我不吃小的。我要做孔融的哥哥，我要吃大的。
38、妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！
39、豆豆：你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？华华：怎么没有！我妈妈就是！豆豆：真的？华华：你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：当心爸爸回来揍你。爸爸下班回家，果然揍了我一顿。
40、爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了
41、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马
42、小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：要玩就出去玩。
43、姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？
44、小丽说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！小娜恐惧地说，破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！
45、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。同事小杨问她:美美，这儿的阿姨谁最漂亮？李阿姨最漂亮小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。可是我妈妈更漂亮。小家伙接着说到。为什么呢？因为妈妈长得像我！
46、果果的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨果果醒来后还不想起床，外公对果果说：果果，快起床吧，外公带你去公园玩儿！果果说：我不起床，我腰疼！
47、人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。
48、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？ 我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。 女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？
49、儿子问我：我们能去麦当劳么？我说：你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。他又问：那我们去KFC行么？
50、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧！五仔的妈妈急忙把五仔拉回来，扭着他耳朵说：快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。五仔说：妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。
51、两岁的毕毕有一天问我：妈妈，鱼鳞是鱼的衣服吗？我回答：是呀。跟着他又说：那扣子在那里呢？
52、维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。没关系，我会找到的。
53、端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住。姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭，拉着脸正折腾的起劲的外甥女。拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
54、小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：不要，不要去医院，用双面胶就可以了。
55、游戏厅旁边的厕所门口，我蹲着抽烟。一两岁孩子跑过来，趴我背上。几秒后，他进去了。过一会又出来了，给我一个游戏币，然后又趴我背上！宝贝，你以为叔叔是超市门口的电动摇摇车么？
56、母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?
57、一天，爸爸教儿子手字，儿子说：这是什么字？ 爸爸提示道：你平常用什么开门？ 儿子：脚字！
58、有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：这能怨我么？！遗传基因不好！
59、父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲凡事要从小时候做起吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？
60、什么是歌剧啊？小彼得问爸爸。在歌剧里，爸爸回答，当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。
61、妈妈，人真是从猴子变来的吗？是的，宝贝。哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。
62、小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。小雷斯嘟着嘴说：可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。
63、快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地点头。儿子说：爸爸，您这样急刹车太危险啦！我惊慌失措地说：闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。儿子不屑一顾地说：扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。
64、小晶说：我爹是硕士，我妈是博士。 小宾说：那有什么了不起的？ 小晶说：那你爸妈是什么士？ 小宾说：我爸是男士，妈是女士！~
65、早上发现一只鞋上的水钻明显少了，便问家人：我鞋上的水钻呢？五岁的儿子一边扒饭吃，一边回答：我抠下来送我们班女同学了。
66、甲乙两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。甲：我爸是君子。乙：我爸也是。甲：我爸可是正人君子。乙：什么了不起，我爸的地位更高，他是梁上君子！
67、父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
68、妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
69、儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里？儿子：屁股上
70、伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，发生了什么事？一个男孩咬了我一口，伊凡说。再见到他你能认出来吗？妈妈问。他走到哪里我都能认出他，伊凡说。他的耳朵还在我衣兜里呢。
讨女朋友开心的笑话
1、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！
2、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说：嘿，兄弟，我也还没说完，就听砰一声，火柴说：兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！
3、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
4、一男生打探某美女多日，终于知道她是无线电专业的，一天他鼓起勇气冲到美女面前，因过于激动，他说：妹妹，听口音，你是无线电的？
5、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
6、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。只要你陪我聊天，我的快乐分你一半，让你笑上一万年。
7、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
8、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
9、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么？答案：A君是盲人，他读的是盲文书。
10、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
11、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，**、**，可怜那棵小树！
12、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
13、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
14、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
15、朋友：你喜欢黎明还是黄昏？某追星族：黄昏是谁？老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
16、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
17、两司机都爱上了女交警。一司机说：我每次过路口，她都将红灯变绿灯，好让我快通过！另一个说：刚相反，每次我通过，她都将绿灯变红灯，好多看我几眼。
18、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分年又天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都还要继续说：我爱你！
19、怎样的语言，能表达我此时的心情；怎样的行动，能表达我此刻的爱恋；轻轻呢喃你的小名－猪猪，你是我今生的唯一，来生的继续！
20、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？
21、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
22、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜（整根的那种）刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗？我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
23、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
24、睡前我把拖布晾宿舍门上，半夜一哥们起夜，一拉门，感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里，楼道里立刻响起一声惨叫：谁把拖布放我门口的？
25、您简直想象不到，我妻子爱唠叨到了什么程度！她一天到晚嘴就没有闲的时候。去年她去海滨疗养了半个月，回来后连她的牙都晒黑了。
26、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
27、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
28、不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！
29、金钱美金几时有？把酒问青天，不知天上财神爷，今日眷顾哪家，我欲勒紧裤腰带，可惜物价房价飞涨，钱少囊中羞涩，愿老板开恩，工资奖金双双涨，幸福生活人人享！
30、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
31、小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
32、丈夫每晚看电视拳击节目，什么也不顾，妻子一气回了娘家，一进门，只见她父亲也在看拳击。妈妈呢？父亲：回你外婆家了。
33、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，**不许带狗。
34、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！
35、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
36、爆笑汽车后窗标语：您是师傅随便超，女司机+磨合+头一次＝女魔头，一小面贴的是面中面，一大婶贴您就当我是红灯。
37、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
38、你拉着一头猪很幸福的样子，我经过，满怀同情的说：看一个人的档次，就看他和谁在一起，还没说完，猪很鄙夷的弃你而去！
39、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！
40、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
41、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
42、如何拯救中国足球呢？答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球！不出20年，中国足球定能问鼎世界杯！
43、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
44、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
45、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
46、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
47、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
48、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
49、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
50、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
51、叫你别看，你偏不听！这天气热，美女们难免衣着光鲜，小露曲线。这下好了吧，有反应了吧，充血了吧，挨揍了吧，一个大一个小了吧。哎，可怜的眼睛！
52、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
53、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
54、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
55、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！
56、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
57、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
58、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
59、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。我说：太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
60、妈妈和2岁的宝宝在看电视，宝宝围着电视直转圈。妈妈：宝宝，你在找什么？宝宝：我在找电视里的人，他们在哪呢？
61、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！
62、春天到，春风把我祝福捎：花儿俏，愿你健康快乐没烦恼！小鸟叫，愿你工作顺利事业步步高！祝福短信你已收到，你看我对你这么好，今晚饭钱一定得你掏。
63、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
64、知道羡慕、嫉妒、恨的最新简称吗？我来告诉你吧：哼~切~呸！盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？
65、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
66、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦对不起，多打了一个苦字。
67、俺村后生贺新春四大喜：亮莹莹雪花飘一窗；大疙蛋土豆收一仓；酸溜溜老醋酿一缸；俊俏俏相好挤一炕。
68、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
69、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
70、爱我就按一下吧！在按嘿嘿！我就说吧爱我才按的丫！你还按我就说你爱我还不承认，真受不了你耶你又按好啦！我也爱你啦！
71、你来，风就来；你来，雨就来；你来，雪就来；你来，霜就来；你来，沙漠就来；你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么？
72、天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水湾湾路长长，没钱的日子好漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：Baby，饿香泥！
73、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
74、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着
75、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
76、一日在工厂发现这样一句话：评估风险，正确作业，快速发展。不知谁把标点改了：评估风，险正确，作业快，速发展。一问才知这是一家风力发电厂。
77、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说：我语气动人，我最美！句号不服：完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说：青蛙没变王子之前都用我做代表！
78、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
79、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫珍妮的，她是谁？丈夫回答：那是我的马。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
80、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
81、这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。
82、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎样将坏牌打好。当心灵趋于平静，精神便得永恒。朋友，给自己一个微笑吧，这样你将看到太阳每天都是新的。
83、精神病人拦住护士：报密码才准过！守卫说：别理他们。电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下别理他们，心里抱怨：不像话，又换密码了！
84、今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。
85、昨天流星雨，我对着流星迅速地为你许下了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得还我两块钱！
86、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：治哑巴的药我这儿没有。
哄女朋友开心的笑话
1、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
2、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。
3、不要活的太累，不要忙的太疲惫；想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费；心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对！
4、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！
5、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
6、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。
7、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
8、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
9、有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩！
10、某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
11、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
12、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭；你笑的时候我也笑；你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻！不死才怪！
13、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
14、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
15、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！
16、今天亚运火炬在广州大学城传递，张铁林在接火炬的时候，一学生大喊：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？张闷了，然后接过火炬掉头就跑。
17、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，接着打开洗衣机把三堆衣服一古脑地扔进去。
18、丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。强：难怪你这么生气。丽：更气人的是那男人居然说真扫兴，是个男的！
19、2加3=几？2加2=几？2乘1=几？2乘50=几？2乘25=几？把等于的结果连着读，你就会聪明无比，绝世无双哦，相信我，大声读出来吧！
20、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！
21、你爱我吗？如果是，请承担一切爱情义务，即每天想我多一点，每天爱我多一点，每天关心多一点，每天联系多一点，一定要完成哟！
22、一对男女坐火车。当火车通过一个很长很黑的隧道后。男的说：早知隧道这么长，刚才我该亲你一下。女的尖叫：难道刚才亲我的人不是你？
23、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
24、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
25、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄！乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄？！
26、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！
27、数学课上，老师说：三角形是最稳定的。而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？三角恋爱。你这节课站着上！
28、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑；这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。
29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
30、发你短信别无他意，并非有事相求于你，也非没事无聊至极，更不是要你请客加深情谊，只想给你小小提醒：劳累一周身心惫疲，周末像猪一样休息！
31、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
32、班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
33、你窈窕的身材，轻柔的舞步，清甜的声音让我迷恋，我多想枕边有你陪伴入眠，怀抱有你来温暖，发条短信问你答不答应，你只是腼腆地回我一句：喵！
34、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！
35、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班！但偏偏没那就算了！我回家睡觉，你继续加班！
36、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
37、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
38、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？
39、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了臭豆腐！
40、飞行途中大部分旅客都入睡了，有个淘气的男孩在飞机走廊拍皮球大喊大闹，一人被吵醒，大声训斥男孩：喂！小朋友，你干嘛不上外面去玩！
41、搞三十年技术当高工，搞三十年行政关系通，搞三十年政工两手空。十年领导路路通，十年业务有职称，十年实权成富翁，十年政工两手空。
42、白雪公主结婚后一直身体很不好。王子请医生来看，发现少了一个肾。王子追问怎么回事。公主说：我在森林隐居的那会儿，有一个巫婆敲开门：苹果想要吗？。
43、一妇人到宠物店：哪里能买到一条活鲨鱼？店员不解：你要活鲨鱼干吗？邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！
44、阳春三月，春暖花开，正是旅游好时节，与爱人一起，倚头望蓝天，低头现绿地，偶有风筝过，忆起童年乐，美哉！快哉醒醒了，别做梦了，好好上班吧！
45、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
46、女子对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
47、有人发帖问：如果中菲可能开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物。
48、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
49、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
50、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
51、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！
52、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
53、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离！
54、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
55、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！
56、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。
57、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
58、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
59、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！
60、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车！报名时请站在校门口傻笑！
61、教师要求学生讲一个激烈斗争的故事，学生却一言不发。老师问：你是不知道吗？学生答：妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。
62、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：再贵的牌子，试穿也是不要钱的！
说给女朋友听的情话
说给女朋友听的情话
1、爱人的心永远是玻璃做的！把思念串成风铃把心的声音传播，把祝福折成纸鹤把爱的消息放飞，把情爱化成春风把你紧紧拥抱。
2、把你的名字和身影，深深锁进我心里，越想逃避越逃避不了感情。忍不住想告诉你，我真的真的好爱你。
3、当清晨第一缕微风吹向我的时候，我的爱也会随之来到你的身边，要记住！我的爱永远伴随着你！
4、对你的情怀，是一株天天向上的向日葵，不断伸展。即使被无情的寒风吹拂，深扎于心的根，亦然滋润着它茁壮地生长。
5、否知道我依然在等待，是否知道深夜我的手机为谁开？在这深秋的夜晚，愿冷风捎去我的心底祝愿：珍重自己，开心幸福！别忘了有个人对你依然疼爱！
6、孤单时想起你；收获时想搂住你；成功时想扑向你；激动时想吻你。一切尽在这四个字：我很爱你！
7、没有见你，是我一生的痛苦；爱上你，是我智慧的抉择；失去你，是我一生的痛苦；没有你，无法感受心灵的默契。
8、你的小嘴一撅起，我已深深迷恋你；你的小手一招摇，我就拼命向你跑；你的呼喊一声响，我的心儿无方向。亲爱的，你是我的最爱，永远的向往。
9、你轻轻向我走来，脉脉含情的目光如灿烂的朝阳，刹那间驱散我心中的所有阴霾，你是我心中永远的另一半。
10、你总是那样吸引着我，若明若暗！你是我困惑时的明灯，你是我幸福的催化剂，你是风筝的那根线，永远牵引着我。
11、千年等待，缘定三生，今生今世，茫茫人海，我们相遇了，那是一种怎样的幸运啊！今后的人生中，你中有我，我中有你，我们相伴相依，携手到老。
12、让我永远看你的眼睛，带着跳动的火焰！你温柔的眼睛将我融化，让我迷失在你爱的包围中，我不要辨清方向，只想沉湎其中。
13、如果我是一片云，你就是那晶莹的水滴；如果我是一道虹，你就是那绚丽的色彩；如果我是一弯月，你就是那明亮的阳光。我爱你！
14、生活的路上，不仅有玫瑰，更有荆棘，一个人的力量本来微弱，那就让我留在你的身边，替你冲锋破浪！
15、说一句珍重你我，让我们长相思，戴一枚美丽的戒指，让我们永远相依相随，把你的名字加我的姓氏，爱我一辈子。
16、太阳问月亮你究竟有什么好，这么多年我还忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明白。
17、微风荡起水波片片，红叶飘落回忆点点，空中吹散浮云，心中的思念却越来越浓烈，我愿化作美丽的蝴蝶，飞舞在你爱情的花丛间，孤独地流连。
18、为你生为你而快活！我为你而生，你的感动就是我的快乐！
19、我大声对天空说：想你！真的好想大胆地对你说：我爱你！如果老天给我这个机会，我会让整个世界都在我的呐喊中颤抖！
20、我没有LV，有甜蜜牌依偎；我没有天梭，有关心牌嗦；我没有别墅，有温暖牌双手；我没有宝马，有一位善良热情的妈妈；我没有说谎，这是真的，我爱你！
21、我确定你就是我的爱恋，我确定你就是我的唯一，就算天上的星星都变换了位置，我依然会找到那只属于我们的一颗，因为我爱你，永远不变！
22、我在等待，您在等待，我们同在等待。因为有等待，这个世界才有了许仙白蛇的故事，有了牛郎织女的传说，才有了清茶与瓷杯的童话。
23、夜，无法睡去，心告诉我说它在想你；梦，和你在一起，感觉告诉我说它需要你；晨，身边没有你，眼睛告诉我说它想看到你。真的好想你！
24、用温情写一个大大的心字，来明示我的爱！写一串你的名字，想一想你的样子，难忘柔情似水的眸子，你是那闭月羞花的女子，爱你我会用一辈子！
25、用鲜花铺成情路！用我的柔情甜甜地呵护你，用我的蜜意柔柔地缚着你，我会让你永远沉浸在幸福之中。
26、与你相遇是一件神奇的事！那一次与你相遇，就使我不能忘记。从此，你让我知道什么叫做美丽，再也无法隐藏对你的爱意！
27、月儿弯弯星星点点，怎及我对你真情一片；电话相谈信息短短，难以表达我爱你一片；路程遥远思念未变，心中期盼，携手相牵，爱你是我最大的心愿！
28、载着美好的希望，拿着快乐的钥匙，打开幸福之门，和你走进爱情的殿堂，在生命的赞礼中对你说：爱你永无止境！
29、在我，爱在你，把爱情捧在手心里；上有天，下有地，爱你万年是吹牛；情蜜蜜，意甜甜，爱你一生我愿意。
30、总有一天，我会带着一大把幸运的钞票，手拿爱情的钻戒，外加一束幸福的红玫瑰，在一个万众瞩目的情况下，踏着七色的云彩来娶你！
逗女朋友开心的冷笑话
逗女朋友开心的冷笑话
1、我军遭敌隐蔽桥型暗堡攻击，伤亡惨重。危急关头董存瑞挺身而出，毅然抱起炸药包冲到桥下用左手托起炸药包，但求生的欲望却让他迟迟未能拉掉导火索。连长远远看着焦心不已，忍不住大喊：小董！拉拉拉！拉拉拉！董存瑞一愣，蹲倒放下炸药包开始挖土，嘴里还哼唱着：我我是埋包的小行家？
2、冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，搞笑本着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋
3、今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问:哥们儿，这是哪？这哥们儿很详细地指明道路！道声谢刚想走，转身问那个哥们儿:你都知道道你还在找什么呢？回答:我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！
4、愚公弥留之际，子孙围绕在床前，见愚公嘴巴张了又张，长子知道他心愿未了，便凑上前去附耳倾听，愚公艰难地说：移山，移山。。。长子愣了一会：亮晶晶，满天都是小星星~~~~谢谢爸比！
5、刚才在楼下便利店买东西结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部
6、如果Kimi是郭涛的儿子，林志颖是石头的爸爸，那么......Kimi：爸比，你会唱小shingshing吗？郭涛：是爷们儿就好好说话，口水给我咽下去！Kimi：......汗汗石头：爸，你会唱那个...那个小星星吗？林志颖：不会啊~石头：我天！你这都不会啊，我教你吧！
7、深宫内，杀机四伏，争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日，四爷见八阿哥低头匆匆走过，于是急忙赶上去边追边问：老八，老八，你要去哪里呀？听到后面四爷的询问，八阿哥心里猛地一沉，然后回头愣愣地道：有我在就天不怕地不怕？
8、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说，这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。
9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
10、小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
11、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
12、天空飘过一片白云，儿子高呼：爸爸，快看，好大一朵棉花。爸爸：不，那不是棉花，那是棉花糖。我要棉花糖。好，等一下它落下来。
13、小话梅：妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？大话梅：哪里不舒服？小话梅说:我觉得全身好酸啊！
14、老师问小明：什么能发电？小明：羊肉。老师：为啥？小明：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家就来电了。
15、壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：听说你是CEO哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！那头爽朗地说。
16、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
17、妻：你看过巴金的《家》吗？夫：没有。妻：我建议你看一看，很不错！夫：是吗，明天就去，他家住哪里？
18、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
19、八戒：猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。悟空：呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎
20、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：妈！
21、妈妈出门打麻将之前，跟我说：你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
22、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
23、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:你有没有男朋友？女孩羞涩地答道:还没有，他狂喜:那你可不可以当我的男朋友？
24、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：爷爷，我是奶奶。。。突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。。。
25、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：要点儿什么？他低着头说：我要。。。我要。。。一个包子和一个包子。那师傅盯了他半天，问：你要什么呢？再说一遍！我要一个包子和一个包子。。。哦。不！一个包子和一个面包！
26、MM告诉我肯德基新出的骨肉相连，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个血肉模糊，谢谢！。。。无地自容-_-！！
27、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说小姐，来个鸡腿汉堡，可话到口中竟成了小腿，来个汉堡
28、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的全班爆寒~~~
29、悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道:悟空，你可知道这是什么妖魔？悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道:水水的，滑滑的，这是面魔(膜)。
30、一体重受到挑战的姑娘哭诉说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺...于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！殿中大梁折，大殿塌，太后薨。
31、关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。刘备大怒：荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？关羽：大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
32、官渡之战，曹操驻紧营地，坚守不出。袁绍谋士审配献出一计，让袁绍派人挖地道深入曹营。曹操得知后，听取谋士刘晔建议，围着寨子狠掘土地，深挖壕沟。袁绍士兵进攻，只好知难而退。袁绍怒斥道：为何退回？众将士答：曹军挖出一圈土壕挡住去路。袁绍惊道：有一圈土豪？可以做朋友吗？
33、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。我说，要是男的邀请你去呢？他说，也这么说，挺管用,我已经省下不少钱。
34、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿
35、青年问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：你有什么感觉？手，头有点紧。我也是。
36、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
37、悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：大师兄，你在念什么咒语？悟空道：一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。
38、寿台上有盘酢梨，四岁的孔融按长幼次序分梨，把最小的梨分给了自己。父亲好奇问为什么这么分？孔融从容答道：树有高低，人有长幼，尊敬长辈，这是做人的道理！父亲不住的点头，孔融咬了一口梨继续说道：你想，我年纪小，如果我把大梨分给自己，梨可能会被哥哥抢走，还挨一顿揍，多划不来啊？
39、邻居搬家，儿子跑过来给我说：妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。我笑道：你是不是想起灰太狼了？儿子说：是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。
40、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问藏哪了？藏车上了！！
哄女朋友的幽默小笑话
哄女朋友的幽默小笑话
1、叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？2块。侄儿回答。怎么2块？叔叔问，你不是学除法了吗？我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！
2、五岁的弟弟跑过来对我说：哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？我无语。哪知他尝了一口，说：不对，好像是老鼠屎。
3、儿子：爸爸，什么是热胀冷缩？爸爸：就是物体有一个属性，热了体积会变大，冷了就会缩小！儿子：那人有吗？爸爸：也有。儿子：妈妈那么胖，你为什么不把妈妈塞进冰箱冻瘦一点呢？
4、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school）
5、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：哥哥，你帮我拧开呗！
6、表姐家的小女儿5岁问：妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？ 老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：去西天了。 小女儿大惊：跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么。 表姐又说：是去给猴哥做饭的，不上镜头。
7、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？你还不是除了跳舞就是搓麻法官争取孩子的意见，孩子天真地说：让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！
8、同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。 这玩意，呃，不知道00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！我们小时候太单纯了。
9、一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！
10、一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经八点钟了，快回家吧。不，慢一点好，马勒说：如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。
11、你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！
12、四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
13、话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。
14、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？
15、朋友问三年级的儿子：在班里排第几啊？ 第三。儿子回答。成绩不错嘛！朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：就俩打不过！
16、早上，送儿子上幼儿园，嘱咐一脸苦大愁深的儿子：宝贝，今天妈妈上中班，不能接你放学，由你爸负责来接你。儿子听到这里，突然兴奋起来，急切地问：妈妈，上我们中（二)班吗？
17、五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？乔尼问道。哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。那上帝怎么又把它扔下来了呢？乔尼追问道。
18、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：爸爸，望远镜有什么用处啊？能够把远处的树木引到近处来。父亲回答说。那么您听到树上的鸟叫没有？大刚又问。
19、凯凯一边吃饭一边对妈妈说：我小的时候在你肚子里那么长时间都没有饭吃，一定饿坏了！妈妈听了笑着对他说：宝贝，妈妈最爱你了，怎么能让你饿肚子呢！凯凯点了点头说：我知道了，我那时一定是在捡妈妈掉在肚子里的饭粒吃。
20、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？女儿想了想，说：才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
21、小林从幼儿园回到家，跟他爸爸说了今天的趣事。小林：爸爸，今天老师问了我一句俗语。爸爸：什么俗语？小林：最危险的地方就是最安全的地方。爸爸：那你是怎么答的？小林：我说怪不得，那些犯人都躲到警察局里，原来最危险的地方是最安全的地方。
22、一天，三岁的儿子在睡房吃面包，爸爸劝道：小明，别在睡房吃好吗？要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。谁知儿子听后不以为然：不会的，爸爸，蚂蚁自己家里有饭吃
23、一天，妈妈问儿子：你长大了想当什么？儿子不加思索地答道：当爸爸。妈妈反问：为什么要当爸爸？儿子高兴地说：当了爸爸，就可以天天搂着妈妈睡觉了！
24、小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个0，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个0都是后添上的。
25、有个朋友买了零食来看我两个的孩子，他逗孩子说：谁想吃就哭一下给叔叔听。大孩子开始假装哭，然后得到了零食。小孩子见自己没得吃，急得真的哇的一声哭了起来：爸爸，我不会哭！我不会哭！呜
26、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！爸爸谔然
27、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？
28、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
29、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。我们一听不知何解，却听他又说：又来了！原来是他在放屁
30、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？
31、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：这些车子随地小便，真不文明！
32、看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么? 答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。
33、朋友问我：什么是微电影？ 我答道：微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。 这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。
34、有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：叔叔这是干嘛？答：娶媳妇儿啊。小家伙：那我将来也娶呗？答：等你长大了。小家伙沉思一会儿，曰：我爸娶媳妇儿了没？答：你说呢？小家伙不屑：就他那样儿，谁跟他！
35、隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说几
36、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：妈，给你！这钱全是真的，一张不假。
37、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？
38、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说：妈妈，我也要吃草，我很诧异地问她为什么？她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝
39、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。父亲大怒：我如果能动就不要叫你啦，饭桶！
40、你有几个兄弟姐妹？四个哥哥和两个姐姐。生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么？排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。你喜欢洗热水澡吗？不晓得，我从来没洗过热水澡。
41、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：小朋友，你想要什么样的鞋带？一根左边的，一根右边的
42、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！
43、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟？小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
44、妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
45、老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。
46、妈妈：你算算这道题得数是几？儿子：5。妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧！
47、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
48、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。哥哥嘲笑地说：这就叫君子坦荡荡，小人脏兮兮。
49、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道：爹，你不会是要喝吧？当然要喝！父亲说着就把手里捧着的！水咕噜喝下肚。哎呀，爹！孩子说，我说的不是水，而是水里的蝌蚪。
50、喂，怎么样？弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗？啊，是的，爸爸，十分满意。你怎么知道？是她亲口对你说的？当然，爸爸。前天她对我说：要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！这说明，我已经全学会了。
51、表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。苗苗烦的不行就对她大吼：你有完没完？到底睡不睡？小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说：我睡了，装醒着的!
52、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗？母亲：是啊！儿子：我是几点出生的？母亲：晚上3点啊！儿子：那你不是把我叫醒了吗？
53、姑姑问超超：你今天午睡了吧？超超说：我今天四岁。姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？姑姑说：我32岁了。超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊？33。妈妈说。姑姑，那你33岁了姑姑：？~~~~~~~~
54、孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
55、儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢
56、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：城城，长大了考什么？我要烤鸡腿。他毫不犹豫地回答。
57、凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：再见啦，各位！再见啦，北京！很多人都被惊醒。正当我准备报警时，那孩子又喊道：明天爸妈就带我去香港玩啦！我真是踹死他的心都有！
58、上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。
59、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：剪歪了就不能泡妞了。瞬间安静了。
60、儿子早恋，妈妈斥道：你还小，慌个啥？儿子愤然答曰：早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！
61、家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主？你们怎样才能听我的呢？3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。
62、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。
63、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：不要唱，这歌不健康。儿子好奇地问：怎么，唱这个会感冒吗？
64、我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。女儿方便完后，回来对我说：妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊！我不解地问女儿：残忍，怎么打的？女儿带着受到惊吓的表情说：他们不停地咬对方的嘴！
65、下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样？小正太回答：就是一个很老的女生！瞬间笑倒了！
66、儿：爸爸，你这秃头是沙漠！爸：为什么？儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。
67、路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。
68、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了！第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，半小时后回来了书包没带。
69、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然震住，掏出JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子。我当场风化
70、太奶奶，奶奶是你的孩子吧？是啊。太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？是啊。太奶奶，你怎么一窝生了这么多！
71、妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。小妹，你头上有蚊子，快拍。妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。第二天。小妹，你头上有蚊子，快拍。拍你的大头鬼丑八怪！！一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。
72、爸爸昨天下午带儿子出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问爸爸一句让爸爸内伤的话：爸爸，你是不是要把我卖掉啊？
73、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。楼主找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。
74、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：爸爸的皮烂了！
75、老师：你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？学生，我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。
76、一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！
77、医生的6岁的女儿打开了门。大夫在家吗？女客人问道。不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。
78、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！
79、两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说：大眼睛好，大眼睛好看，有神。小眼睛小孩说：小眼睛好，聚光。我高兴，我骄傲，我为国家省材料，眼影眼膏都不要，上课还可以偷睡觉。
80、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：您是警察吗？是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。