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在日常的生活当中，我们可能会按照个人习惯写一些文章，范文包含各种各样的文章，有哪些范文值得参考呢？考虑到你的需求，小编特意整理了“qq个性说说搞笑”，欢迎阅读，希望你能够喜欢并分享！
1、一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。
2、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
3、开自己的店，让别人打工去。
4、天可崩地可裂，我就是个淡定哥。
5、本人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。
6、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
7、你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。
8、我很潇洒分手后甩了一下头，结果假发甩了出去了。
9、爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
10、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
11、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还想要在吃两口。
12、消防车再不来，火就要灭了啊。
13、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
14、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
15、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
16、新不孝有三，据说是学文、考研、没对象。
17、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
18、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人。
19、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。
20、就算是输了，依然是屹立不倒的王者。
21、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。
22、朋友，我不是自助取款机。就算是，麻烦你摸摸身上有没有卡。
23、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
24、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
25、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
26、有钱人终成眷属，没钱人回家种薯。
27、要么不谈，要谈，就一辈子。
28、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。
29、前男友越看越帅。现任男友越看越窝囊。
30、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
31、总是说着你的甜言蜜语，但你总不知道你的蜜语甜言对我没有用。
32、真不明白，为什么以前玩石头剪刀布的时候，要脚蹬一下再出。
33、不拼不搏，人生白活。不苦不累，生活无味。
34、婚姻是爱情的坟墓，可悲的是，居然有小三来盗墓。
35、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
36、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲。
37、就算是再美好的誓言，也永远抵不过一句，笨蛋我一直都会在。
38、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。
39、我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
40、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
41、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
42、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。
43、不要对我放电，因为我这里没有来电显示。
44、帅是我一辈子的事，你不能管。
45、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！
46、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。
47、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
48、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
49、别用你那0、5的思维去看这2、0的世界。
50、生活就是生下来，活下去，其他的都是浮云。
51、对于吃货来说，世界上最快乐的事情就是吃了。
52、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天，遇事不钻角尖，人也舒坦，心也舒。
53、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
54、总是一味的开心，却忘了为何开心。
55、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
56、对你容忍，不代表我可以接受你的放肆。
57、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。
58、青春是一场短暂的美梦，等你醒来的时候，它早已经消失了。
59、我可以给足你面子，也可以煽你嘴巴子。
60、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
61、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
62、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位。
63、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。
64、有些事知道了就好，不必多说；有些人认识了就好，不必深交。
65、最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。
66、有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
67、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。
68、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
69、什么叫破鞋，就是需要你的时候就来！
70、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。
71、疯子演戏，傻子看戏。
72、爱情就像是抽奖一样，抽中的你才会得到幸福。
73、我是个神经病，开心也笑难过也笑。
74、车是自行车、房是出租房，哥也是有房有车的吊丝一代。
75、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来。
76、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。
77、老娘也曾如白蛇般苗条，但自从跟了你以后变成了一只猪。
78、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
79、我要趾高气扬，抬头挺胸做最棒的姑娘。
80、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜。
81、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
82、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
83、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
84、有人说我脾气差，真是笑死了。我长这么好看脾气好还得了？
85、我用一转身离开的你，我用一辈子来忘记。
86、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。
87、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的。
88、我有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你。
89、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
90、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。
91、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
92、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
93、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情。
94、床上明月光，夜晚不熄灯；要问干嘛呢？就是睡不着。
95、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
96、老师说恋爱影响学业，我是听话的好学生只会暗恋。
97、别和我说爱，我没钱。谈不起。
98、我不爱你了，那是不可能的啦。睡吧我的宝贝。
99、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
100、我的态度是由我做主，其他的随便你怎么处理。
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1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
5、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
8、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
9、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
10、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14、自从得了精神病，整个人都精神多了。
15、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
16、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
17、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
19、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
21、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
26、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
27、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
28、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
29、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
31、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
33、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
34、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
35、你一定要和她好好走下去，我坐车
36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
37、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
38、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
39、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
40、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
41、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
44、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
45、这个世界不仅公平，有些母的也平。
46、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
47、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
49、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
50、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
51、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
53、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
55、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
56、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
57、都说女人如水，所以我学会了游泳。
58、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
59、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
60、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
61、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
62、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
63、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
64、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
65、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
66、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
67、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
69、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
70、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
71、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
72、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
73、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
74、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
75、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
76、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
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1、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
4、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
5、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
6、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
7、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
8、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
10、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
11、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
12、爱是心心相印的默契，是两小无猜的情怀。
13、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
14、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
15、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！
16、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
17、为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！
18、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
19、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。
20、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
21、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。
22、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
23、什么是爱呢？原来就是不管你的好坏只想温柔地对待，就是被你伤得再深也舍不得去恨。
24、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
25、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
26、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
27、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
28、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
29、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
30、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
31、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
32、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
33、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
34、我没有多的言语！只有一句话要告诉你：和你在一起，你是一切！没有你在身边，一切是你！
35、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
36、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
37、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
38、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
40、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。
41、老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于横着减等于老师：你给我滚出去。。。
42、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
44、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。
45、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
46、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
47、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。
48、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
49、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
50、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
51、最近风太大，把心上人都刮跑了。
52、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
53、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
54、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
55、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
56、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。
57、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
58、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
59、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
60、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
61、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
62、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
63、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
64、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
65、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
66、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
67、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
68、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
69、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。
70、老鼠一发威，大家都是病猫。
71、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
72、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
73、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
74、隐身的人回复你说明他不曾远离你。
75、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
76、开始，所有人充满热情；过程，大多数人离开了；结果，少数人留下了。
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1、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
2、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
3、等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
4、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
5、别和我聊人生，和我聊生人吧！
6、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
9、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
10、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
11、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
12、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
13、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。
14、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
15、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
16、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
17、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
18、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
19、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
20、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
21、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
22、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
23、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
25、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
26、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
27、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
28、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
29、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。
30、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
31、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
32、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
33、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
34、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
35、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
36、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
37、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
38、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
39、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
40、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
41、今天历史老师上课提问我康熙的儿子是谁？我脱口而出殷正！然后我尴尬了。
42、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
43、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
44、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
45、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
46、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
47、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
48、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
49、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
50、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
51、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
52、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
53、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
54、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！
55、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
56、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
57、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。
60、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
61、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
62、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
63、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
64、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
65、班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。
66、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
67、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
68、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
69、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
70、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
71、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
73、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
74、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
75、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。
76、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
搞笑qq说说
1、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
2、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
3、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
4、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
5、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
6、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
7、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
8、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
10、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。
11、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
12、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法-把袜子套手上洗衣服。
13、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
14、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
15、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。
16、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
19、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
20、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！
21、我傻，我快乐。我二，我健康。
22、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
23、只要活着就一定会遇到好吃的。
24、哥，把我耳机拿过来我觉得你应该说请字哥，把我耳机请过来
25、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
26、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
27、我最大的缺点，就是缺点钱。
28、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
29、人之初，性本善。考零分，有鸭蛋。
30、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
31、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
32、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
33、他好像喜欢我一直和我说话谁让你不还他钱
34、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
35、有一瞬间想过，要好好学习。
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
38、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
39、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
41、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。
42、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
43、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
44、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
45、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
46、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
47、你是不是也记得多久没有说爱我。
48、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧。
49、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
50、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
51、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了
52、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
53、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。
54、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
55、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
56、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
57、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
58、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
59、如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
60、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
61、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
62、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
63、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
64、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
65、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
66、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
67、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
68、你也算是变态界的一朵奇葩。
69、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
70、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
71、我的学霸血液，一定是冻住了。
72、人生短短几十年，我要不断地在我所拥有的时空中，填充幸福，忽略一切的不幸福。而你是我幸福的源泉。
73、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
74、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
qq个性签名搞笑
1、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
2、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
3、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
5、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
6、幸福是当我失落，你像天使给我快乐。
7、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
8、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
9、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。
10、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
11、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
12、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。
13、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
14、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。
15、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
16、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
17、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
18、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
19、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
20、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
21、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
22、我要是不背书包，我能跟你打个平手。
23、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
25、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
26、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
27、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
28、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
29、我是棋盘，你是棋子，我们在一起就是一盘永远也下不完的棋。
30、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
31、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
32、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
33、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
34、关于明天的事，我们后天就知道了。
35、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
36、走出考场，她哭着说：数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！他：就知道你不会，我后面大题都没做。
37、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
38、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
39、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
40、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
41、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
43、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
44、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
45、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
46、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
47、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
48、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
49、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
50、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
51、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
52、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
53、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
54、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
55、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
56、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
57、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
58、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
59、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
60、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
61、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
62、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
63、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
64、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
65、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。
66、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
67、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
68、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
69、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
70、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
71、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
72、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
73、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
74、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
75、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
76、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
77、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
78、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
79、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
80、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
81、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
82、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
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1、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
2、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
3、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
4、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
5、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
6、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
7、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
8、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
9、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
10、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
11、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！
12、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
13、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
14、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
15、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
16、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
17、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
18、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
19、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
20、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
21、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
22、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
23、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
24、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
25、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
26、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
27、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
28、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
29、如果谷歌和*合并了，会不会改名叫GoodBye。
30、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
31、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
32、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
35、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
36、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
37、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
38、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
39、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
40、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
41、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
42、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
43、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
44、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
45、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
46、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
48、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
49、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
50、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
51、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
52、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
53、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
54、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
55、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
56、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
57、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
58、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
59、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
60、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
61、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
62、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
63、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
64、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
65、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
66、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
67、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
68、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
69、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。
70、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
71、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
72、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。
73、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
74、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
75、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。
76、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。