搞笑内涵说说大全。
随着生活水平的提高，我们可能会用到一些范文，独具匠心的范文更能受到大家的关注，范文主要包含哪些内容呢？小编特别为你收集的“搞笑内涵说说大全”，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
1、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
4、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
5、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
6、甜的香的辣的酸的苦的你却偏偏喜欢骚的。
7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
8、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
9、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。
10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
11、以后不要在我面前说英文，OK？
12、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
13、永远有多远？你小子就给我滚多远！
14、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
15、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
16、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
17、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
18、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！
19、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
20、姑娘没白马了，去抢头驴吧。
21、初恋无限好，只是挂得早。
22、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
23、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
24、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
25、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
26、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
28、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
29、我想活到新闻联播大结局的那天。
30、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
31、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
32、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
33、是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
34、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
35、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
36、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
37、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。
38、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
39、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
40、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
41、爱我你说，搁在心里多坎坷。
42、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
43、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
44、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
45、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
46、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
47、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
48、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
49、最悲催的就是班主任教的科目你不及格。
50、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
51、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
52、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
53、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
54、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
55、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
56、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
57、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
58、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
59、时间真的是个让人讨厌的东西，它不经任何人同意就任意改变了一切。
60、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
61、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
62、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
63、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
64、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
65、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
66、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
67、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
68、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。
69、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
70、掩饰悲伤，寂寞唏嘘，爱的初体验。
71、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
72、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
73、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。
74、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
75、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
76、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
77、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
78、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
79、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
80、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
81、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
82、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
83、亲爱的，咱们什么时候结婚，宝贝等你把孩子生下来以后。
84、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
85、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
86、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
87、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
88、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
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搞笑内涵说说
1、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
2、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
5、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
6、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
7、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
8、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
11、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
12、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
13、看到你过得不如意，我就安心了。
14、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
15、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
16、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
17、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
18、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
19、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
20、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
21、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
22、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
23、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
24、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
25、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
26、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
27、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
28、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
29、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
31、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
32、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
33、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
34、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
35、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
36、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
37、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
38、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
39、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
40、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
41、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
42、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
43、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
44、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
45、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
46、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
47、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
48、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
49、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
50、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
51、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
52、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
53、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
54、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
55、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
56、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
57、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
58、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
59、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
60、工资不准时，大姨妈倒准时。
61、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
62、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
63、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
64、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
65、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
68、你是破烂，但我不是收破烂的。
69、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
70、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
71、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
72、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
73、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
74、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
75、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
76、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
77、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
78、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
79、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
80、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
qq搞笑内涵说说
1、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
2、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
3、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
4、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
5、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
6、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
8、老娘特想一巴掌把你搧墙里，扣都扣不出来。
9、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
10、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
11、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
12、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。
13、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
14、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
15、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
16、理想很丰满，现实却很骨感。
17、对一个人的感觉从喜欢到爱是幸福的吧。
18、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
19、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
20、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
21、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
22、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
23、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
24、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
27、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
28、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
29、你是不是也记得多久没有说爱我。
30、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
31、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
32、从天堂到地狱，我路过人间！
33、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
35、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
36、思想有多远，你就给我滚多远！
37、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
38、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
39、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
40、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。
41、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
43、所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
44、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
45、异地恋连拥抱都是奢望。
46、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
47、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
48、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
49、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
50、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
51、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
52、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
53、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
54、我喜欢的人，都在硬盘里。
55、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
56、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
57、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
58、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
59、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
60、学霸的梦想，毁在数学之上。
61、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
62、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
64、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
65、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
66、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
67、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
68、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
69、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
70、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。
71、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
72、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
73、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
74、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
75、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
76、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
77、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
78、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
79、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
80、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
81、兄弟重如泰山，媳妇至高无上！
82、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。
83、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
84、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
85、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
86、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
87、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
88、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
内涵搞笑说说
1、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻
2、每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。难道这是炫耀吗？我该怎么说？
3、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个
5、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
6、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
7、对于白富美，三点我都达标了白吃、富态、臭美
8、新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：要不要点蜡烛啊。新郎被吓到了，说到：才第一天，不要玩那么大吧。
9、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
10、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
11、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
12、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
13、你的照片真不错，24k，纯流量打造
14、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...
15、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
16、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！
17、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
18、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！
19、每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
20、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
21、如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她XXOO。正确答案：DCBA。
22、白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻！
23、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
25、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
26、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
27、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
28、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
29、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
30、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
31、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇美女，那该有多好。
32、我能摸摸你的校徽么你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！
33、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
34、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！
35、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！
36、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
37、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
38、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.
39、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
40、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
41、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。
42、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
43、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断
44、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食
45、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
46、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
47、买了一根黄瓜几天后居然发芽，我不禁感慨粪便果然是最好的肥料.
48、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
49、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：喝可乐杀精！不许喝！我诧异道：那你还喝？我漱口。
50、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
51、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼
52、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
53、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
54、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
55、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了
56、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
57、女：你这东西我怎么没有啊？男：这是男人的标志，只有爷们才有！女：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？男：它叫喉结
58、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了
59、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
60、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
61、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
62、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
63、祝我生日快乐！愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
64、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，所以一直以最真实的自己面对世界.
65、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
66、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
67、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
68、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
69、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊
70、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
71、我好喜欢你同桌啊，长得漂亮又温柔，简直就是我女神嘛同桌，你这样明目张胆的夸自己真的好吗？
72、天天去健身房，也没看到有漂亮的妹子，我就去问教练，教练幽幽的来句：漂亮的妹子没时间，再说哪里用到健身房来锻炼！
73、请不要在广告期间插播电视剧。
74、每次ATM取钱，取100块钱，机器点钱的声音，跟要给我好几万似的
75、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
空间搞笑内涵说说
1、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
2、你给的在乎，是我开心的理由。
3、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
4、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
5、你也算是变态界的一朵奇葩。
6、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
7、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
8、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
9、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
10、放假等于就是换个地方写作业不是么？
11、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
12、揍你个性生活不能自理！
13、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
14、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
17、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
18、你穿得很危险，但长得很安全。
19、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
21、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
22、千保健，万保健，心态平衡是关键。
23、我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
24、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
25、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
26、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
27、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
28、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
29、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
30、跟你说个秘密你别皱眉，我现在好想你好想抱紧你。
31、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
32、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
33、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
34、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。
36、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
37、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。
38、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
39、再见来不及握手，来不及送你走。
40、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
41、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
42、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
43、俺从不写措字，但俺写通假字！
44、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
45、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
46、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
47、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
48、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
49、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。
50、你贱的有出息，骚的够洋气。
51、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
52、别说你一无所有，你不是还有病么。
53、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
54、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
55、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
56、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
57、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
58、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
59、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
60、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
61、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
62、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
63、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。
64、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
65、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
66、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
67、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
68、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
69、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
70、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
71、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
72、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
73、作为失败的典型，我其实很成功。
74、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
75、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
76、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
77、嘴巴那么毒，喝农药长大的？
78、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
79、有了你，黑暗不再是黑暗。
80、要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
81、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
82、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
83、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
84、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
85、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
86、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
87、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
88、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
89、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
90、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
搞笑有内涵的说说
1、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
2、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
3、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。
4、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
7、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
8、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
9、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
10、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
11、你说吧，你是想死还是不想活了。
12、我要和你幸福的度过每一天的时光。
13、世上男人千千万，实在不行天天换。
14、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
15、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
16、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
18、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
19、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
20、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
21、喜欢是淡淡的爱，爱是深深的喜欢。
22、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
23、失败的女人，背后总有个多事的男人。
24、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
29、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
30、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
31、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
32、最近风太大，把心上人都刮跑了。
33、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
34、智能手机地上狠一摔，就变成智障手机。
35、问世间情为何物，一物降一物。
36、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
37、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
38、这个人很懒，什么都没留下。
39、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
40、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
41、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
42、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
43、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
44、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
45、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
46、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
48、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
49、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
50、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
51、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
52、你身上有一种美，叫变态美！
53、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
54、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。
55、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
56、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
57、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
58、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！
59、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
61、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。
62、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
63、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
64、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
65、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
67、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
68、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
70、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
71、听到你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
72、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
73、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
74、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
75、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
76、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
77、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
78、这天情绪不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
79、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
80、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
81、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
82、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
83、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
85、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
86、只要你过得比我好，我就受不了。
87、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
88、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
经典搞笑内涵段子大全
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1、今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？
2、小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。
3、今天和兄弟们去路边摊撸串。隔壁桌刚来一对男女。刚坐下那男的就说：这样的地方东西能吃么？一点都不卫生各种嫌弃。那女的也不生气。就说要那男的坐着陪陪她就行。他平时就爱出来吃吃小吃。那男就一脸嫌弃的坐着。掏出一包看起来挺高级的烟。走过来问我有火么？呵呵。看这种装逼的人就来气。我就掏出一个钢镚。给，去前面那个超市买一个。
4、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
5、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：谢谢您的礼物，我非常喜欢。
6、哥哥们教教我，本人初中生一名，被外面的小混混经常敲诈钱和殴打，却不敢告诉家里，怕家人去学校闹然后小混混们报复，他们都是不去学校的，上次看到他们打一个学生头都打破了拿砖头打好恐怖，怕报警后抓了只是关15天出来把我打得像那名学生一样，好希望能解决这个事情，我的零花钱每天吃早餐什么的都不够了还要给他们然后我要饿肚子，希望您们教我一个办法。
7、昨天和老婆坐公交回家，人巨多，在往车里面挤的时候，老婆跟在我后面，在我后面的人离两边的扶手都远，我就朝后面说：能拉到扶手不？后面说：够不到！我说：那你拉着我衣服吧！后面说不用了，我用命令的口气对后面说拉着我衣服！后面说真的不用了！我感觉声音不对，后头一看，一个和老婆身高差不多的美女看着我，而一旁的媳妇一脸黑线看着我！人家差点把你当成流氓了！
8、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。
9、老公：老婆你真特别！老婆：人家哪里特别了？老公：别人家老婆都说慢点，压到我头发了，你却说，慢点压到我肉了！老婆：你去死！
10、一奇葩同事，各种想脱单无果。后经人介绍，一个月后果断闪婚，割割割，同事不解便问她老公：为什么愿意娶她，她老公答：为了拯救地球这理由好高大上。
11、在淘宝买了一瓶人初油，延时的那种药割了好用媳妇最近在坐娘家，第一天晚上，喷了几下，准备和双手大战300回合，他么的20分钟以后弹头毫无知觉，像打了麻药似的，两小时过去了，发射失败，就此作罢。过了两天媳妇回来了，欲火焚身，晚上准备和媳妇大战300回合，这次他么的喷了以后火辣辣的赶脚像抹了辣椒油一样，疼的要死，坑爹的店家说好的一夜几次郎呢，以后果断不敢用了！
12、昨天去爬山，爬山前老妈不让我去，说这么冷的天谁还出门！我执意要去，她拗不过我，等我到了山前，果然如老妈说得一样，随后老妈打来电话问我怎么样是不是没有人？我为了表示人很多大声说道：别挤我，嘿！干嘛呢，手往哪摸呢？不料手机脱手，摔坏了，然后呢？享年二十一！
13、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大娘您做什么工作的？大娘：内蒙放羊的。记者：那您今年高寿？大娘：26了
14、和老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查，这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的现在我已经全是泪水了，可是孩子竟然也不是她的。
15、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
16、女孩问男孩我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
17、在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上！
18、今天出门上楼梯时被偷拍裙底了，幸好我穿了裤袜，但是那个偷拍的变态居然还骂我变态，真是的，我裤袜里没穿内裤是变态了点儿，但你偷拍一个穿裙子的男孩子不是更变态吗！
19、单位新来了个小伙子，长得挺帅的。拿文件的时候无意间碰到了他的手，那一瞬间居然让我有了触电般的感觉！他仿佛也感觉到了，明显愣了一下。我盯着他的眼睛，颤抖着声音问：难道这就是所谓的一见钟情？只见他用力拍了拍我的脑袋，笑着说：傻逼，那是静电！
20、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！
21、刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！
22、真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！
23、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。
24、今天去送水，客户是个阿姨。换完水后阿姨说水钱微信转给我，然后打了个电话：女儿啊，我叫了桶水没零钱，你加这小伙子微信转给他吧。下句声音有点小哎呀，你加就对了，是你上次说的那种型。哪种型？
25、早上老公躺在床上说饿了，我顺手拿起宝宝的磨牙饼干往他嘴里塞！一不留神，一直塞到他嗓子眼，老公忍不住干呕起来！老公跳起来，吐出磨牙饼干，认认真真的看了看，突然间动情的说：亲爱的老婆，对不起，有的时候，你真的真的是太辛苦了。我去！你特么现在才知道么？
26、今天正在上班的时候，女友突然给我发短信：亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症。我当时就哭了，买了许多她喜欢吃的零食去看她。到她家后，只见女友虚弱的躺在床上。我问到：亲爱的，你得了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，懒癌晚期。卧槽，老子干死它！
27、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！
28、双休日爸妈不在家，不放心我和我弟，就送我们去姑姑家呆两天。星期六晚上口刚准备睡觉，堂哥却把女朋友带回了家，出于礼貌，我微笑着说：过年就结婚了吧，嫂子好漂亮啊。结果姑姑走了过来看了堂哥一眼说：囡囡你今晚和你嫂子睡一个床吧，正好你们俩差不多大，两个女孩子也聊的开。肥肥就和你哥睡一个床。第二天，我哥看我的眼神都带着怨恨。
29、看着家里的母狗生下的都是小狗，我悬着的心终于得以放下了。
30、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好！您好！这时他的秘书用怪怪的目光在看我。你妹啊！你才孽种，你全家都孽种！
31、在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的夹了一块肉末茄子放在女孩子的碗里，说：呐，把我的最爱给你。女孩子看着茄子，反问了一句：你的最爱不是我吗？只见男生笑着对她说：我跟茄子说话，你插什么嘴。
32、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复：大家好，我叫窗子。我叫阳光照，请多多包涵。人们都叫我自然醒，你们好。然后一堆贱人狂赞。
33、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：绑架！你俩可以走一个，回家等消息。老公一把将老婆推开：老婆快走！待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：尼玛现在找你打个麻将这么费劲？五分钟后老公致电老婆：往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：关键时候才能看出老公对我的好，老公以后我啥都听你的。
34、我又不丑，也不短，个子还很高，穷也谈不上？为啥还是单身狗？
35、公交车上，一个小男孩在跟他妈妈玩游戏，每次他输了，他妈妈都会轻轻的拍下他的小脸蛋，那个小男孩笑的浑身乱颤，终于轮到小男孩了，他啪的一巴掌正中他妈面门，趁他妈还没反应过来啪啪啪左右开弓又是几下，直接把他妈妈打哭了。
36、今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！
37、我弟弟比我小5岁，他高一我大二。他比较内向经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦！这天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：辉哥！晚上来我家玩shuang飞啊。不见不散。后来听说他在他们学校成为神一般的人物。
38、今天内急没有带纸，情急之下拿了一块瓦片进去拉翔，由于是公厕还有别人在上，心想等他们走了再擦，可有一哥们就是不走，这么一直等也不是办法啊！不管了拿出来擦吧！那哥们姗姗一笑，哥们能掰我一半吗？
39、跟老婆吵架，冷战中，玩段子时无意看见我裤子拉链那脱线，我于是拿了把剪刀，拉开裤链，准备剪线头，我老婆一看，立马跑过来，抱住我大腿，哭着说老公，我错了
40、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！
41、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！
42、小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：美女，月底一次性交，多少钱？妹纸打量我一番，挑衅说：不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！
43、约了一个妹子去酒店开房，我去车库停车的时候，妹子已经把房开好了！到房间后，我硬要把房钱给她：我不能让你身体吃亏钱也吃亏啊！妹子淡淡的说道：还不知道是谁的身体吃亏呢？我下身一紧，激灵灵的打了个寒颤！
44、LZ男，昨晚做春梦，梦到在摸一个妹子的胸，感觉好小，不过摸起来还是蛮舒服的，起床以后还回味无穷。可怕的事发生在今天我洗澡的时候，打香皂的时候摸到我自己的胸，意外的发现手感好熟悉，跟梦中似乎一样。我是不是单身太久连自己都不想放过了。
45、闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！
46、晚上在自习室读书，冷得我直哆嗦，突然前桌的妹子放了个屁，为了化解尴尬，我拍了拍她的肩膀说：谢谢你，暖和多了。
47、每次回家时我会先在门口喊一声：亲爱的老妈，我回来了。如果听到：乖儿子回来啦。我就进去，如果听到：你还知道回来？我扭头就跑，飞快的跑，去哪里都比家里安全！
48、对门是个很漂亮的单身妹子，喜欢她很久了，给她表白她只是笑笑不说话，机智的我每天早上跑到她门口刷牙，街坊邻居路过的时候我就扯着嗓子打招呼，一个星期后，她成了我女朋友。
49、小叔子长得特别帅，他老是趁我老公走开的时候摸我大腿或者拍我屁股，昨晚老公喝醉了睡得跟猪一样，小叔子又过来调戏我：嫂嫂，要吃香蕉吗？面对这种帅比的诱惑，作为一个虚荣的女人。我是拒绝的！因为老公明天就要给我买苹果6s了！
50、军训的时候练习踢正步，穿的是那种胶鞋，我为了软一点，于是在里面放了一块姨妈巾，我是男生，教官给我说步子要有75厘米，得用力踢出去，于是我用力一踢，啊，姨妈巾出来了，掉在了田径场上，那天下午我是尴尬了的。
51、为什么我的jj这么小。我十分苦恼的说。因为你没有切换大写啊，你看我的JJ就这么大。单纯的妹子。
52、小丽：你猜我有多重？小王：肯定不到100斤。小丽：真聪明，一猜就对。小王：必须的呀。俗话说体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，肯定不到100斤啦。小丽：
53、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后，好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返，眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？
54、一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
55、第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。于是一同学高喊：赵州桥！
56、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？女子哭：地府中人，自然不懂人间情爱？孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆。
57、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
58、记得第一次看3D电影，跟男友一块去的。电影演到最激烈的时候，屏幕里一块砖头向男友飞来。我一个漂亮的回旋踢，一脚把男友踢出5米开外，让他躲过一劫。从那以后，变成了我前男友。
59、和一女同学吃饭，她说：研究生读完想去欧洲留学我说：留学干什么，嫌中国小？说完她足足看了我一分钟，突然说了句你变了！
60、我家在农村，前一阵爸妈叫我带女友回家。和女票买了大包小包的东西回家，一回去我妈正在厨房做饭，我大喊：妈，朱静来了！我妈说：猪进来了你赶它出去就好了啊。结果，劳资到现在还单身。
61、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了。
62、我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。
63、今天看见一个老奶奶颤颤巍巍的向我走来，想到最近老人跌倒的事情，我下意识的靠边走，只见那个老奶奶到我身边，猛地一歪，我拼命的接住她，老奶奶看我一脸惊恐的表情，笑眯眯的说：小伙子，刺激不。
64、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条：老公，你手机忘家了，我给你送过去吧？第二条：不说话算了，不知好歹！
65、和一朋友谈及四大名著，正值激情高昂，热情洋溢，口若悬河，滔滔不绝，这时，另外一个说道：既然你已阅遍各名著，想必也有相当造诣，可否用一句话把他们联系在一起，让人一见便知呢？听罢，灵机一动，顺势脱口而出：诸葛孔明正带领一百零八好汉在大观园吃着唐僧肉！众人遂屈服！
内涵伤感说说大全集
1、我不怕你在我心上用力的开枪，我只怕不能倒在你的胸膛。
2、爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。
3、旋转木马是世界上最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
4、当初觉得爱的死去活来肝肠寸断彻夜难眠的人，或许一觉醒来就再也心动不起来了。
5、感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方和别人拍了照片。
6、有时候我觉得很好笑，那些在我们记忆里占据很小一部分的人，你竟然一辈子都忘不掉。
7、没有你的日子里，一切都是那么茫然。分手了，还说什么？
8、最怕寂寞见缝插针，最怕老朋友断了联系，最怕时过境迁，最怕我不说你永远不懂的距离。
9、连大姨妈都会在你老的时候离开你，何况男人。
10、每个说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
11、侠士勿轻结，美人勿轻盟，恐其轻为我死也。
12、也许这只是一场梦，那么为什么你的微笑在回忆里散不去。
13、对待爱情，我想我始终有着最完美的情感洁癖！
14、我不是不哭，只是即使流泪，也要流的有价值。
15、你看得到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。
16、为什么总在我已经把你忘记时，却再来掀起我那漂渺的心。
17、比起人，我还是喜欢手机，起码手机会告诉你电量不足，但人总是一声不吭的走掉。
18、如果梦醒时还在一起，请容许我们相依为命。
19、每次都以为我不去主动找你，你会来找我。可最后我才发现，是我把自己看的太重要了。
20、走错路，要记得回头。爱错人，要学会放手。没人陪，要习惯孤独。
21、你浪够了也别回来，我早已去追逐我的自由。
22、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
23、从不想认真记住任何一个人，因为忘记一个人太难。
24、一个错误就足以让别人忘记你所有的好，这是现实。
25、不知道他那里好，让你抛下我为他奋不顾身。
26、无论你昨晚经历了怎样的泣不成声，早上醒来这个城市依旧车水马龙，没人管你有什么情绪。
27、一时兴起提出分手只是想知道会不会被挽留，谁知道对方顺水推舟，从此再也没有回头。
28、我有一万种想见你的理由，却少了一种见你的身份。
29、不等了，我当风没吹过，雨没下过，你没来过，我没爱过。
30、一万个影子也叠不起一毫米的高度，就像我再怎么爱你都只是徒劳。
31、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
32、对自己说不要哭，因为没有人会在乎你的泪。
33、如果两个人注定要在一起，最终他们总会找到方法找回彼此。
34、你走之后，我像个拾荒者一样，到处收集你的消息。
35、无聊了，然后想我。玩够了，然后离开。厌倦了，然后反感。这就是你，不是吗？！
36、以前总是认为没你就不行，可分手才发现，没了你照样过。
37、最难过的不是大吼，而是痛到最深处喘不上气手发抖连泪都得忍着。
38、相爱与伤害永远都是一对挛生兄弟，因为爱而伤害，因为爱而受伤。
39、再大的酸楚，到了别人那儿，也永远只能是个故事。
40、这爱情就像一颗微弱的灯泡。未来。太远。照不到。
41、分手不过两个字，但却是扎在心里最疼的刺。
42、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。
43、有些事情，坚持是好的，放弃是对的。比如，我爱你。比如，我等你。
44、大不了我不想了，大不了你不爱了，大不了我一个人生活。
45、我独身穿越人海却救赎不回被时间绑架的你。
46、再美的烟花，也只不过几秒钟的美丽的而已。
47、我生来就热情如火，怎受得了你那冷淡如水的性情。
48、幸福其实真的很简单：有人爱，有事做，有所期待。
49、情不知所起，一往而情深，怎奈何，如花美眷，终不敌，似水流年。
50、每当初恋时我们不懂爱情，等到懂得爱情的时候，爱情已经远去了。
51、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
52、喜欢你不需要理由，不喜欢你什么都可以成为理由。
53、不知道是因为越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
54、因为有了第一次原谅，所以就有了第二次背叛。
55、猫的第十次是死亡，鱼的第八秒是忘记，我的第几次失望才是不爱你。
56、就算和你分开了，在你难过的时候，我还是会心痛，请你好好照顾自己，不要让我心痛。
57、每个人都有一次被原谅的机会，不是吗？可你却不愿意给我这个机会。
58、有时候，我们放不开不是因为失去，而是心疼自己的付出。
59、执笔写下关于爱情如花的文字，却每一页都是伤痕。
60、直到失去才明白，没有任何一种关系能够恒久不变，没有任何一个人会永远永远属于你。
61、我早已当过无数人的路人，多你一个也没有关系。
62、可笑的不是我做了你的备胎，而是明知不会有结果，我还傻傻付出。
63、我希望她身边永远有个最爱她的人，不管那个人是不是我。
64、我记得东方不败说过，你说我负了天下人，你们天下人何曾善待过我。
65、遗憾留下来的是后悔，眼泪留下来的是心痛，离别留下来的是思念，结局留下来的是追忆。
66、相思弦，尘缘浅，红尘一梦弹指间。轮回换，宿命牵，回眸看旧缘。
67、为什么，总要等到幸福离开后，才发现它曾经来过。
68、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗。
69、失去的，再也回不来；回来的，再也不完美。
70、我想我以后再也不会拥抱别人了，因为那里没有你的心跳。
71、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
72、有很多东西明知道不实用，也会忍不住买下，就像有些人明知道没结果，也会忍不住靠近。
73、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
74、有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。
75、我想回学校看看，看看那生锈的课桌上是否还有你的名字。
76、你明明知道你需要放手却放不下，因为你还是在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受。
77、不怨你无情的走开，只怨我跨不进你的心坎。
78、喜欢简单美好的图画，干净质朴的文字，浅唱低吟的旋律。
79、永远不要闲你男人啰嗦，因为他知道外面水有多深！
80、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。
81、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
82、其实主动搭理一个人还找很多话题真的很累。
83、宁可彻底放手，也不要像朋友伴在左右，却抱着别的念头。
84、回忆这东西，真的能让一个人变成神经病，前一秒还是嘴角上扬，下一秒便湿了眼眶。
85、想你的时候，喜欢看着地图，近在咫尺又遥不可及！
86、忽然想起你，笑了笑自己，怪自己不争气又想起了你。
87、流星划过天际，带走一个愿望，留下一抹绚烂，就像你走过我的世界，陪伴我的却只有回忆。
88、有种难过是莫名其妙的，没有理由，更没有发泄口。
89、你忽略我的时候，我觉得全世界都忽略了我。