qq个性搞笑说说。
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1、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
2、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
3、想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
5、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
6、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
7、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
8、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
9、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
10、百禽之中你为首，千王之中我为尊。
11、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
12、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
13、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
14、自从得了精神病，整个人都精神多了。
15、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
16、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
17、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
19、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
20、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
21、幸福，就是找一个温暖的人，过一辈子。
22、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
23、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
24、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
25、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
26、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
27、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
28、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
29、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
30、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
31、最近开了家叫鼓与枪的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
32、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
33、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
34、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
35、你一定要和她好好走下去，我坐车
36、现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪！
37、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
38、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
39、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
40、今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。
41、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
42、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个狗日的拼命把你往下扯。
43、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
44、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
45、这个世界不仅公平，有些母的也平。
46、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
47、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
48、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
49、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
50、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
51、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
52、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
53、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
54、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
55、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
56、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
57、都说女人如水，所以我学会了游泳。
58、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
59、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
60、有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎啦！
61、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
62、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
63、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
64、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
65、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
66、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。
67、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
68、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
69、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
70、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
71、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
72、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
73、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
74、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
75、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
76、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
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个性搞笑说说
1、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
2、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
3、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
4、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
5、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。
6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
7、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
8、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗
9、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
10、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
11、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
13、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
14、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
15、只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒；要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄；煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹！
16、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
17、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
18、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
19、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
20、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
21、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
22、知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗是因为我们爱的深，心相连？不，是因为你平胸
23、你可知悟空头上的箍叫什么？猴头菇？
24、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
25、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
28、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
29、众里寻他千*，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
30、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
31、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
32、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧是茶袋。
33、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
34、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
35、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
36、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
37、不好了我的诺基亚碎了。别逗了，诺基亚怎么会碎我一不小心把它放在了国庆作业下面。
38、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
39、小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。
40、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
41、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
42、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
43、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
44、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
45、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。
46、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
47、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
48、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
49、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
50、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
51、即使你名花有主，我也要移花接木。
52、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
53、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
54、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
55、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
56、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。
57、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
58、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
59、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
60、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？
61、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
62、只要喊了她媳妇，就要拿了命去珍惜。
63、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
64、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
65、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
66、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
67、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
68、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
69、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
70、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。
71、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
qq校园搞笑说说
1、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
2、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。
3、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
4、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。
5、不疯闹不叛逆不逃课不打架不早恋只学习，那拿青春喂狗吗。
6、如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
7、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
8、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
9、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是但愿网速能像说的那样，根柢停不下来。
10、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
11、少壮不努力，长大玩手机春眠不觉晓，醒来玩手机举头望明月，低头玩手机。
12、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
13、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
14、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
15、老师其实也怪可怜的，毕竟要一个人自言自语45分钟。
16、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
17、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
18、一个暑假想念那些疯子，一开学想念那些不在同一个学校的傻瓜。
19、亲爱的校长，你怎么把您的夫人留在操场上嫩。
20、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
22、寒假是我蓝颜，暑假是我红颜，作业你为何来做我们之间的电灯泡。
23、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
24、要是哪天你们听到我骂你们不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了！
25、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
26、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
27、别跟我提作业，我戒了。
28、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
29、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸。
30、谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
31、每次老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上。我就很想把我自己放到讲台上。
32、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离好朋友，去哪都带着去。
33、就这样被你征服，带上搓爆的校服，我的暑假已落幕，我的自由已入土。
34、今天考试10空有5空不会，抄了左右人的总算填满。
35、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
36、现在流行，在校服上涂鸦，校服本来很漂亮被你画丑了。
37、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
38、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
39、老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？
40、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
41、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
42、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
43、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。
44、学霸只会做题，如果哪天大学考试滴题是玩游戏我就笑了。
45、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
46、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。
47、一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？
48、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
49、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
50、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
51、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
52、让学校倒闭吧。因为我作业还没做好。
53、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
54、得到的倍加珍惜，得不到的努力追求。
55、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。
56、世界上有个班，他们课间从来不吵闹，作业每天都是按时交，他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
57、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
58、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
59、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
60、每当看见终极一班里的汪大东，我就想到我该买卫生巾了。
61、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹就是为了生存。
62、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
63、下课铃声比国歌还动听，上课铃声比忐忑还溃散。
64、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！
65、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
66、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
67、考试给学生扣分是违反刑法的。刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
68、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
69、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
70、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
71、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。
72、上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
73、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！
74、当老师上课上到一半时突然不说话时，就代表有一位同学死定了。
75、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
76、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
77、在学校别嚣张，那些低调的人分分钟让你吃屎。
78、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
79、上课你讲你的，我说我的。咱们井水不犯河水。
80、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
81、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
82、每次老师拖堂就有种想毙了他的感觉！
83、色狼报名的第一天，首先想的不是学校怎样，而是美女多不多。
84、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
85、暑假宝贝！你去哪了！快回来！想死你了！
86、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
87、最幸福的事莫过于，趴在桌上、上课，一觉醒来，放学了。
88、好好学习是骗老师的，不谈恋爱是骗家长的，不上线是骗自己的。
89、爸爸妈妈，请尊重我们，我的暑假，我做主。
90、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
经典个性搞笑说说
1、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
2、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
3、失败的女人，背后总有个多事的男人。
4、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
5、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
6、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
9、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
10、美丽是幸福的，幸福是花，也是叶子。
11、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
12、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：我丑话先说前面。
13、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
14、你所在的城是我思念的源泉。
15、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
16、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
17、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
18、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
19、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
20、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
22、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。
23、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
24、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
25、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
26、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
27、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
28、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
29、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
30、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
31、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
32、觉得忘了我分手吧是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过快起床这三字。
33、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。
34、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
35、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
36、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
37、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
38、为什么心会痛？因为你有心脏病。
39、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
40、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
41、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
42、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
43、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。
44、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
47、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
48、永远不要挑战我的底线，否则的话我又得修改底线。
49、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
50、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
51、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。
52、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
53、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
54、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
55、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
56、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
57、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
58、做男人，还是顶比较舒服！
59、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
60、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
61、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
62、即使你名花有主，我也要移花接木。
63、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
64、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
65、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
66、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
67、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！
68、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
69、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
70、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
71、电脑玩多了，看电视都想快进。
72、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
73、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
74、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
搞笑说说个性签名
1、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
2、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
4、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
5、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
6、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
7、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
8、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
9、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
12、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
13、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
14、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
15、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
16、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
18、咳！该说的说，不该说的小声说。
19、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
20、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！
21、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
22、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。
24、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
25、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
26、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
27、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
28、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
29、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
30、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
31、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
32、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
33、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。
36、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
37、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
38、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
39、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
40、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
41、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
42、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
43、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说下雨天和巧克力更配哦
44、我就两样不行，这也不行，那也不行。
45、昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分
46、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
47、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
48、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
49、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
50、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
51、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
52、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
53、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
54、好朋友就是两人无缘无故，互对视一眼就二逼的笑了。
55、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
56、要适当吃一点，才有力气减肥。
57、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
58、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
59、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
60、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。
61、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
62、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
63、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
64、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
65、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
66、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
67、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
68、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
69、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜
70、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
71、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
72、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
73、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
qq经典搞笑说说
1、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
2、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
3、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
4、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
5、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
6、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
7、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
8、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
9、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
10、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。
11、在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
12、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
13、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
14、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
16、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
17、最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到哥，你毛衣穿反了
18、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
19、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
20、以后说我丑的我就当你在和我表白。
21、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
22、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
23、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
24、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
25、喜欢上你，并不是你长的好不好看的原因，而是你在特殊的时间里给了我别人给不了的感觉致我深爱的人。
26、哪怕轻靠你的肩膀我都会哭着笑出来！
27、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
28、突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
29、你长得怎么这么黑还不是为了能暗中保护你
30、丫的！有种往人脑里安芯片啊！（fantasyz）
31、真希望是2月29开学，四年开一次！
32、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
33、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
34、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
35、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
36、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
37、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
38、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
39、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
40、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
41、为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌？因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。
42、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
43、为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友。
44、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
45、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
46、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
47、上联：学生证准考证身份证证证没带。下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
48、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
49、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
50、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
51、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
52、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。
54、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
55、别站在你的角度看我，你看不懂。
56、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
57、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
58、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
59、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
60、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
61、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。
62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
63、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
64、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
65、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
66、如今的时代，毁掉了做好人的时代。
67、热血沸腾怎甘平庸说人话姨妈来了
68、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
qq搞笑说说大全
1、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
3、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
4、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
5、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
6、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
8、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
9、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
10、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
12、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
13、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
15、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
16、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
17、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
18、就算你早有别人，无碍我争取梦中人。
19、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到
20、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
21、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
22、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
23、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
24、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
25、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
26、总之一句话，要成功先发疯，头脑简单向前冲！
27、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
28、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
29、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
30、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
31、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
32、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。
33、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场
34、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
35、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
36、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
37、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
38、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。
39、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
40、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了
41、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
43、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
44、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
45、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
46、没有眼泪，又怎么衬托这世界的苦乐？
47、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
48、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
49、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
50、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
51、师父，我也想去西天取经。别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
52、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
53、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
54、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。
55、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
57、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
59、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你无所□能的为你
60、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。
62、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
63、春节都不胖，对得起死去的猪鸭鱼肉吗。
64、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
65、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
66、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？
67、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
68、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
69、有些事忘掉会比较幸福别跟我说这些，赶快把作业补上。
70、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
71、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
72、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
73、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
74、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
75、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
76、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
77、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
qq空间搞笑说说
1、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
2、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
4、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
5、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
6、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
8、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。
9、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
11、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。
13、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
14、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
15、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
16、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
17、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
18、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
19、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
20、国庆无限好，只是近月考。
21、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
22、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
23、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
24、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
25、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
26、你的嘴真甜你要尝一下吗
27、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
28、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
29、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
30、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
31、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
32、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
33、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
34、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
35、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
36、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
37、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
38、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
39、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
40、一边听雨，一边想你，雨声滴滴，淅沥淅沥。
41、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
42、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。
43、你所在的城是我思念的源泉。
44、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
45、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
46、绑不住我的心就不好说我花心！
47、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
48、我在想什么？还在妄想什么？注定是有缘无分！
49、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
50、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
51、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
52、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
53、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
54、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
55、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
56、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
57、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
58、愿和你搞基，白首不相离！
59、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
60、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
61、其实你根本就不是我喜欢的类型只是碰巧撞进了我的心。
62、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
63、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
64、听到你对我说的话，我就会得意一整天。
65、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
66、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
67、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
68、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
69、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
70、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
71、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
72、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
73、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
74、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。